Вот такие новости нашел сегодня в буржунете. Забугорные блогеры на своих форумах кипят и изливают гигабайты возмущения о попрании свобод, демократических завоеваний и других ценностей их цивилизации.

Власти штата Филадельфия уведомили е-мейлами блогеров о необходимости оформления и оплаты лицензии на предпринимательскую деятельность. Стоимость этой налоговой индульгенции 300 убитых енотов тамошней национальной валюты за год. В пояснениях указывается, что требования купить лицензию, получили блогеры честно указавшие в декларации о доходах свой доход с блогов. Если учесть, что американцы повально страдают хронической налоговой честностью, то попали практически все, кто подрабатывает на продаже ссылок. Я знаю, что амерские блогеры получают в среднем в 2-3 раза больше чем российские и украинские, но все равно сумма побора более чем неприятная. В комментарии к обсуждению, на тамошнем форуме, я задвинул им идею не декларировать эти копейки, а оставить по умолчанию себе на пиво. Что вы думаете? Получил полнейшее непонимание моей позиции по этому вопросу и кучу упреков в несознательности. 

Так подумалось, что все их абсурдные демократические достижения мы по обезьяне копируем у них со времен Горбачева. Но только копипасту этому мы прибавляем еще и своей дурости. Скоро, господа блогеры балующиеся рекламой, и к нам придет ФНС и ГНА с протянутой рукой, в желании откусить от нашего скромного пирога. Не удивлюсь, если "Блогун", "Сапу" и другие биржи ссылок заставят подавать списки маникмейкеров под страхом смертной казни.

 ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера 

... вам давно плевать на отключение горячей воды 

... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини 

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало 

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов 

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода 

... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... 

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... 

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! 

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. 

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин 

... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам 

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер 

... вы летите в Египет, потому что там прохладно

 Раздавал сегодня "чертей и пряников" дочери. В тот момент фраза - А вот я в твои годы..., казалась мне многозначительной и бесконечно убедительной. Долго потом еще чертыхался по поводу отмороженности нынешнего поколения. Потом вспомнил батю, который лет 25 назад задвигал мне точно такие же речи. Стало смешно - ну чистый Тургенев, "Отцы и Дети"!  А действительно, сильно ли мы отличаемся своими детскими поступками и проступками от творимого нашими детками сейчас?

Одним из самых увлекательных хулиганств детей 70-х были телефонные приколы. Помните - звонишь на любой "левый" номер и начинаешь гнать разную пургу. И весело было. Наши дети - поколение мобилок и интернета, поэтому телефонные развлечения метаморфировались в смс-прикол и, интернетовское - завести виртуала и срать в комментариях во всех подвернувшихся дневниках. Потом спрашиваем - откуда столько троллей среди школьнеГов? Так яблоко от яблони не далеко - гены-то наши.

Еще одно развлечение осталось одинаково для всех поколений, правда с небольшими дополнениями. Это бросание предметов из окон и с балконов в прохожих. Мы, по большей части, использовали яйца, шарики и бумажные пакеты с водой, помидоры и многое другое. Нынешние метают то же самое, но к списку можно прибавить мобилы и клавиатуру от компа.

А как мы любили исправление учебников, прорисовывали нужные нам буковки в слово, меняя его на нужное нам, и, при этом, безмерно веселились. Детки наши, поколение Адоб - фотошоп, развлекаются фотожабами.

Перечислять  похожести можно бесконечно, и все время находить аналогии в хулиганствах. Но есть, все же, отличия - наши хулиганки были все же добрее. Проказы современных чад более циничные и жестокие. Впрочем в какое время живем.

В интернете множество способов оторваться азартному человеку, но лучший, по моему мнению, это игра в покер онлайн. Желающим изучить правила покера техасский холдем советую заглянуть на сайт holdem-online.ru. Причем для старта в играх вы получите бонус на свой первый депозит.

_________________________________________________________

По статистике, каждый компьютер подвергается атаке вирусами и троянами на четвертой минуте работы в сети. Обезопасить свой компьютер вы можете установив на него признанного лидера - антивирус касперского 2010. Скачать KIS 2100 бесплатно можно на сайте kasper-key.ru

 Во многих блогах постоянно замечаю прямой или завуалированный вопрос - можно ли заработать в интернет. Многие уже пробуют себя на этом поприще, кто удачно, кто не очень. Очень многие пока стоят в раздумьях, не решаясь сделать первый шаг в новом, неизведанном ими деле. Некоторых останавливает неуверенность в своих силах, элементарное незнание алгоритмов получения финансовой выгоды из своего интернет - ресурса, или боязнь нарваться на мошенничество. Есть категория интернет - пользователей, которая до сих пор думает, что заработать в сети проще простого - это те, которые как раз и попадают в красивые сети мошенников, обещающих наивным иногда 1000$/час! 

Я сам недавно занимаюсь монетизацией своих немногочисленных проектов, успешных и не очень, но у меня есть, что сказать людям. Так и быть, спалю 24 главных условия, при соблюдении которых вы просто обречены на финансовый успех. Расписывать все подробно получится очень много буковок, так что я выложу графический алгоритм, следуя которому, вы обязательно достигните цели. Пользуйтесь на здоровье, и Удачи вам.;)

C началом лета увеличивается количество ваших поездок на автомобиле. Не забудь оформить страхование каско на сайте sb-megapolis.ru. Там же вы можете воспользоваться калькулятором КАСКО, расчитать ОСАГО, подобрать лучшие расценки и условия оформления.

____________________________________________________________

Подсказка для тех, кто пользуется антивирусом Касперского. Спокойно и без лишней суеты скачать бесплатно ключи для касперского вы легко сможете на сайте klyuchi-dlya-nod32.ru

 До чего же человек физиологически неправильно устроен! Монтировал с утра, на лоджии, карнизы под шторы и столкнулся с проблемой размера рук. Не то, что бы они у меня из задницы росли, наоборот приделаны в нужное место. Просто в углах при сверлении руки нужны были поменьше, а по середине наоборот – крупнее. Пришлось извращаться такими, какие есть. Вот и взбрели мне в голову рационализаторские мысли по улучшению анатомии человека.

Вот если руки крупные – преимущество налицо. Врагу под нос можно сунуть внушительный аргумент, открывать пиво и консервные банки с закусью, опять же без приспособлений всяких. Если что-то занимаешь россыпью – горсти не сиротские, одна прибыль от таких рук.

Но с другой стороны, у маленьких рук то же есть свои преимущества. Закусь из той банки с закусью удобно тырить. А лампочку в люстре поменять – плевое дело. А как удобно набирать циферки разные на мобиле – об этом вообще промолчу. Плюс экономия на мыле. Преимущество обычных, средних рук спорно. Они как бы наполовину функциональны.

Вот и получается, что выгоднее иметь одну большую и одну маленькую руку, и будешь ты мастер на все руки. Хотя и это не панацея для отдельных, криворуких личностей. Моя знакомая едва не получила инфаркт, когда ей позвонил сынок и спросил где дома хранится молоток. Парень кроме как ложкой и вилкой орудовать более ничем не приспособлен, поэтому знакомая моя сразу подсчитала убыток от его молоточной деятельности. 

Крупнейшая сеть кинотеатров Люксор открыла свой новый кинотеатр люксор рязань. Комплекс, как таковой, является не только кинотеатром, а крупным развлекательным комплексом с широким спектром развлекательных услуг. Афишу и подробности можете посмотреть на сайте rzntime.ru/kinoteatr-lyuksor

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В каталоге сайта detali-ural.ru представлены более полумиллиона единиц автозапчастей на автомобили ведущих производителей. Все запчасти в одном месте, что сэкономит ваше время на поиск необходимых деталей для вашего автомобиля.

 Вот что меня всегда веселило в определениях многочисленных астрологов, так это то, что описание характеров людей того или иного знака зодиака зачастую диаметрально противоположны. Например мой гороскоп от Глобы как-то предсказал, что, согласно расположению звезд, планет и черт знает чего еще, я - увлеченная, цельная, сильная личность, ветренная и загадочная натура. Любимец женщин и душа компаний. Польстило! Тут же всю гордость за свое великолепное «Я» опустил второй гороскоп из какой-то газеты, составленный не помню каким многотитульным астрологом. Там я значился довольно средней но поэтической натурой, мятущейся личностью с упоением лелеющим свои комплексы, которые мне вовсе не во вред, а даже украшают. В сексуальном плане у меня значилось стремление созерцать, а не обладать(натура-то поэтическая). Выкинул злую газетку вместе с астрологом и его титулами.

Вообще содержание предсказаний твоего характера и, особенно, грядущих событий настолько размыто, что из нескольких можно составить из себя едва ли не божество. И экземпляров этого шарлатанства сотни. Не устраивает классический гороскоп – путь тебе в китайский, или скандинавский. В любой, пока не найдешь устраивающий тебя вариант, раскрывающий твою сущность наиболее полно и в самых радужных расцветках.

Но если верить гороскопам в общем, то все получаются довольно милые, хорошие люди со своими маленькими «НО». Тогда скажите мне, под каким знаком рождены все окружающие моральные уроды, засранцы всех мастей, лжецы, депутаты, президенты и ваши начальники, которые отравляют нам, таким хорошим, жизнь? Может существует засекреченный знак, о котором астрологи не распространяются, чтобы не потерять клиентов.

Этот секретный гороскоп наверное звучал бы так – родился в октябре? В таком случае твой знак не весы, а сидушка унитаза. По характеру вы законченное чмо, судьба – быть подушкой под задницей. Дальше. Июнь – дааа, сударь, твой знак -  раковая метастаза. Обладаете характером гнусного мерзотника. Твоя судьба – провести остаток жизни в психушке в одной палате с сумасшедшим астрологом.

Так почему очень многие верят в этот бред, предлагаемый в печатных изданиях и в огромном количестве представленный в интернете. Зачем платят за эту муть деньги, и немалые. Давайте лучше я выложу здесь номер своего кошелька на Вебмани, и по ласковым расценкам нагадаю таких радостей, каких вы не видели в самых раскудрявых снах.

Многие из нас имеют аккаунт в Вконтакте и создали свою группу. Студия smopro.ru оказывает новую услугу - раскрутку и продвижение группы Вконтакте на взаимовыгодной основе. Организуется широкая реклама ваших товаров и услуг необходимой вам категории потенциальных клиентов и многое другое. Подробности на сайте.

 На тему перекройки морали в области семейных отношений я писал в посте "Революционный взгляд на институт семьи и брака". После ее публикации было много отзывов, и не только на ЛиРу. Сегодня  мой друг по ЖЖ, прислал мне вот эту фотографию свода заповедей революционного пролетариата. Прочитав эти документы, у меня возник некоторый застой в умственной деятельности. Мозг упорно сопротивлялся анализировать два абсолютно противоположных по содержанию документа. Если разобрать ситуацию по старине Фрейду, который корнем всего, что происходит с человечеством, считал секс - то становится понятным почему ничего вразумительного из революции 1917г. не получилось. Исходя из документа в моем первом посте, Саратовские революционеры были гиперсексуалами и редкими извращенцами. Здесь же все с точностью до наоборот - призыв импотентов едва ли не к целибату. Сразу на ум приходит басня Крылова "Лебедь, рак и щука". Помните такую? И если дальше проводить сексуально - революционную аналогию, то разноцветные революции середины 2000х имели ту же подоплеку, поэтому оказались такими бездарными. Вспоминаем - тандем Ющенко - Тимошенко. Унылая неадекватность - болезненная энергичность(гиперсексуалка). Дальше Саакашвили - Бурджанадзе. Он олицетворение необузданных страстей(сексуальное напряжение, выплескиваемое в не ту сторону), она - олицетворение спокойствия(крайне пониженная сексуальность). Грузинские революционеры свой образ слизали под копирку с парочки Буш - Райс. Ну и как вам мои бредовые выкладки?

Сисадмины могут закидывать меня тапками, обвиняя, что я отнимаю их хлеб этой информацией. Но что поделать если услуги предоставляемые на сайте it.prohelp.com.ua, позволят многим предприятиям обойтись без их услуг. Предлагается все - от обслуживания компьютеров и серверов, до системного администрирования.

 ----------------------------------------------------------------------------------------------

Обожаю все не напряжное и веселое, даже сделал подборку любимых юморных блогов. Самый хитовый из них, Просто угарный блог, просматриваю каждый вечер. Здоровый смех снимает всю усталость. Хочешь заряд бодрости, пройди по ссылке.

 По иронии судьбы, сегодня, в Пятницу – пьяный день, исполнился ровно год моей трезвой жизни. Хотелось бы подвести итог. Итак…

Хроническая трезвость – опасный недуг, разрушающий жизнь многих из нас. Как и другие коварные заболевания, хроническая трезвость наступает незаметно. На начальной стадии прогрессирует психологическая тяга к трезвому состоянию. По окончанию трудового дня, пациент не употребляет даже пиво! Самая опасная стадия, которую трудно диагностировать в начале развития. У пациента наблюдается уменьшение интереса к жизни – перестают интересовать значимые события друзей, кто с кем и что вчера пил, кому набили рожу, кого выгнала супруга. Он уже не помнит, где с утра лучше похмелиться. Это начало пути вниз, в пустоту.

В дальнейшем прогрессировании заболевания, возникают проблемы общения с противоположным полом. Исчезает главная составляющая – повод познакомиться. Общение затрудняется и сводится к непристойным и нелепым предложениям типа – «А давай я куплю тебе сок!»

Далее следует вторая форма заболевания. На этой стадии появляется уже физическая зависимость от трезвости. Опасные симптомы – по утрам не тянет похмелиться, проявляется апатия при виде алкоголя. Человек не пьет продолжительное время, не осознавая и не отдавая отчета в этом. Многие доживают до 90 лет и умирают!

Третья, практически неизлечимая стадия – появляется стойкое неприятие спиртных напитков. Наблюдается беспокойство при виде алкоголя. Проявляются маниакальные симптомы. Трезвеннику кажется, что его окружают алкоголики, с единственной целью - напоить его. Больной изолируется от общества, и целыми днями занимается подсчетом сэкономленных финансов. Выносит ценные вещи из дома в страхе, что их пропьют домочадцы. Семья на гране развала. Деградация достигает своего апогея.

Но важно помнить – хроническая трезвость поддается лечению! Рекомендуются спиртовые настои лекарственных трав по утрам. Можно коварно накормить больного острыми блюдами, и внезапно предложить ему пиво. На данном этапе, главенствующую роль могут сыграть друзья. Больному нельзя замыкаться в своем недуге, поговорите с ним задушевно. Может причина болезни кроется в глубоком детстве – попробовал несвежее пиво, не пошел первый стакан водки. Причин может быть миллион. Главное не забывайте, что перед вами такой же как и вы человек, но больной на всю голову. Не отворачивайтесь от него, помогите. Ведь трезвость очень заразна! Верните вашего друга в семью и общество. Иначе завтра вам попросту не с кем будет выпить.

Удачи, и с Пятницей!

С ужасом вспоминаю через что мне пришлось пройти, открывая свое ООО в далеком 1992. Полгода унижений и взяток. Если бы была тогда была возможность купить готовую фирму, не задумался бы ни на секунду. Если нуждаетесь в быстром юридическом оформлении своей фирмы, идите на сайт netjurist.ru и забудьте головную боль хождения по чиновничьим кабинетам. 

 Размышления моей дочери после неудачного дня в школе. Переработаны и адаптированы для «взрослого» восприятия.

 Человек, по сути, самое никчемное создание в мире.

Я бы с большей пользой родился бы птицей. Парил бы в высоте над головами хомосапиенсов и гадил на них. Клевал бы себе спокойно мушек, жучков всяких, вредителей полей и огородов. Был бы ответственной частью в круговороте природной пищеварительной цепочки и выпестовывал бы поколение за поколением орущих пучеглазых прожор, будущих гордых соколов. И при этом не засерал бы мир, свои собственные и окружающие меня мозги.

Я с удовольствием был бы рыбой. Замечательной акулкой, среди мириад разноцветных рыбешек в одном из бесчисленных косяков в огромном океане. Вместе с беззаботными, раскрашенными во все цвета мира сотоварищами мы образовывали бы мозаичные, ослепительные по красоте узоры. Правда периодически приходилось бы поедать некоторых из своих коллег по дружеским играм. Но поверьте мне, я бы делал это со слезами на глазах и с чувством глубокого раскаяния. Что поделать – я акулка.

А еще я мог бы быть растением. Какая прелесть – зимняя спячка и буйство духа летом. Тянуться ввысь и раздаваться в ширь, насколько хватит фантазии, силенок и свободного места. Не хватит места – потесню соседей, мне нужней. Питался бы росой, пожирал бы СО2 и испорожнялся бы чистым кислородом. Шумел бы кроной, нагло переплетаясь корнями с прелестными соседками – стройными березами. И общими усилиями образовывали бы один огромный зеленый покров, делающий Землю необыкновенно прекрасной.

А тут, по недоразумению Всевышнего, пришлось родиться человеком. И для Земли мы не представляем, ровным счетом, ни какой ценности, даже можно сказать – отрицательный продукт, язва. А чтобы не быть бессмыслицей, на ходу изобретаем себе глобальные, важные только нам, цели и задачи. А чтобы жизнь не казалась пресной и однообразно легкой, мы воздвигаем для себя проблемы, которые потом героически, из последних cил, преодолеваем. Чтобы преодолеть страх перед осознанием того, что все в мире и природе просто и логично, мы быстренько нафантазировали себе богов всех мастей, придумали правила морали. Сочинив «хлеб», не забыли и о «зрелищах». совершили величайшие открытия - алкоголь и наркотики. 

Устами ребенка все это звучало более невинно…

Хочется светлой и лучезарной жизни? На ресурсе www.mik.com.ua найдешь весь спектр ламп от известнейшей фирмы Osram, а так же осветительные приборы и оборудование от ведущих производителей.

Эту цитату я сPISDING с какого-то сайта.

  ...В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни... 

 Как и многие здесь, нахожусь в усиленном поиске альтернативного вида заработка. Одно время обратил свой взор в сторону Форекс, но посмотрев на примере активных участников этого валютного рынка понял, что не потяну бремени Великих Денег, кои они в поте лица заколачивают там(или не заколачивают – то же вариант) Всякие ХИПы и МЛМ вызывают стойкий рвотный рефлекс. И тут – свершилось чудо! Нашел реальную фондовую биржу, где прогореть нереально, так как поддержку этой бирже обеспечивают ведущие страны мира. Вы наверное подумали, что это рекламный пост? Ни фига! Просто захотелось мне поделиться интереснейшей информацией. А теперь главное – летом прошлого года сомалийские пираты создали собственную фондовую биржу для финансирования захватов судов. Основатель фонда, один из наиболее влиятельных и богатых пиратов в Харадхеере – Моххамед прямо заявил корреспонденту агенства Reuters: «Ресурсы открыты для всех и каждый может принять участие». Любой соискатель великих прибылей может делать вклады как в денежной форме, так и материально, оружием, оборудованием или информацией. Насчет информации закралась ко мне шкодная мыслишка – а не сделали ли вклад в этот фонд бывшие горе-правители Украины слив инфу о судне-ролкере «Фаина» с тридцатью танками Т-72 и зенитными комплексами на борту? Наверное много поимели с этой сделки. Весь этот пост, конечно, грустная шутка. Но логичного объяснения тому, что весь мир не может справиться с горсткой наркоманов найти не могу. Точнее подозреваю где собака зарыта, но это подозрение прямое обвинение правительству многих стран в скрытом пособничестве и получении прямой выгоды от этого беспредела. Эту тему я поднимал в одном из предыдущих постов.

 Решил проверить свой блог на предмет позиций в выдаче, тИЦ и PR, проанализировать ссылки. Как гласит народная молва апдейты Гугли – примерно раз в 3 месяца, родного Яши – раз в месяц. По срокам скоро можно ждать очередной «раздачи слонов и пряников». И посетила меня шальная мысль – проверить пузомерки наших небожителей-правителей. Картинка нарисовалась более чем интересная. "Единая Россия" - едина в серверном и ресурсном сотрудничестве с США. Украина, как всегда разделена на два лагеря и, как всегда не логично. Те, кому приписывается американофилия - оказались истинными патриотами в выборе серверов для своих блогов, а обвиняемый в "промоскальности", не иначе как в солидарность с Москвой - то же подался к американцам.

1.Медведев Д. blog.kremlin.ru  тИЦ1600 PR7 сервер находится в РФ, но сам блог на американской платформе Livejournal.

2.Путин В. www.putin.ru тИЦ300   PR3 блог standalonge (самостоятельный) сервер находится в США!!! Непатриотично, Владимир Владимирович.

3.Тимошенко Ю. blog.tymoshenko.ua тИЦ120 PR5 блог standalonge, сервер конечно Украинский. Последняя запись датируется 4 января2010, не до блога Юлии Владимировне. М-да… Но, так же есть официальное представительство на том же Livejournal (tymoshenkoua.livejournal.com)

4.Янукович В. twitter.com/Prezident_UA тИЦ и PR неопределяемы, так как блог имеет доменное имя третьего уровня, находится на американском Twitter. Как известно, Виктор Федорович не отличается красноречием, наверное поэтому был выбран ресурс позволяющий сделать запись не более 140 знаков.

5.Ющенко В. www.yushchenko.hiblogger.net тиц10 пр1 блог standalonge  сервер – Украина. Из примечательного – веселая кнопочка "Добавить yushchenko в друзья". Впрочем это общая кнопка для всего сервиса hiblogger. Единственная запись в блоге датирована 6 августа 2006. Друзья - 1 Ю.Тимошенко. В друзьях - 23 человека.

6.Саакашвили - блог не найден. Да и не нужен он ему, с ним и так все понятно.

7.Обама Б. www.my.barackobama.com тиц130 пр6 блог standalonge   сервер разумеется США.

Странно, что по американскому PR Гугла, русский Медведев на единицу впереди родного им Обамы. 

 Наступили по настоящему весенние деньки. На улице солнце и +20. Вместе с подснежниками, мотоциклами, короткими юбками и почками на деревьях появились, первые «перелетные» бомжи. Для них весеннее-летний Крым - рай на земле. Многие даже покидают сытые Москву и Киев. Так сказать – первые курортники. Много раз задавался вопросом – как, почему эти люди стали бродягами. Ведь у многих где-то есть семьи, друзья, бывшие места работы, многие имеют высшее образование, и очень даже не глупы! В общем определил три основные причины:

- по собственной слабости: излишнее увлечение алкоголем, наркотиками, просто умственная недостаточность и социальная неуживчивость приводит людей к полной деградации и выбрасывает на улицу. 

- жертва обстоятельств: судебного, чиновничьего и медицинско-психиатрического произвола, зависти, алчности, интриг и предательства со стороны близких и родных, насилием или обманом лишенные жилища и средств к существованию.

- самая колоритная категория - «Я не могу иначе». Есть индивиды, которые просто не могут жить обычной, упорядоченной жизнью: изо дня в день заниматься одним и тем же, ходить на работу, заботиться о хозяйстве, поддерживать «приличные» социальные отношения. Так, очевидно, реализуется их тяга к свободе и страсть к приключениям, интерес к необычным сторонам бытия. 

Первые заслужили свою судьбу. 

Вторые отчаянно нуждаются в помощи и зачастую их действительно можно спасти. 

Третьим нужно одно – чтобы им не мешали жить, как они хотят. Максимум, на что они согласны – перекантоваться в приюте или ночлежке особенно трудный для себя период (болезнь, мороз). И – далее в путь. Труба (теплотрассы) зовет! 

Вот такие нерадостные картинки бытия. Можно было бы попросту отмахнуться, сказать - а тебе какое дело до них. Но они существуют параллельно с нами, пересекаются с нами. И поговорка старая гласит - от сумы и от тюрьмы не зарекайся.

Наступил творческий застой - не беда. На сайте rulez-t.info всегда найдешь свежие приколы и картинки и многое другое для вдохновения и творчества.

Диалог из серии - нарочно не придумаешь. Нашел на форуме, где торчал абсолютно по другому вопросу.

 Однажды подруга Ната опрометчиво (как почти сразу выяснилось) сказала другу Игорьку - тонкому, высокому, с чистым лицом и большими серыми глазами: 
- Ты похож на Леля. 
- На кого? - переспросил Игорек. 
- Ну на Леля. На пастушка, - Ната с тревогой вглядывалась в лицо Игорька, на котором отпечаталось явное непонимание момента. 
- А?.. - задал неслучившийся Лель уточняющий вопрос.

Ната решила, что над ней глумятся. Причем не только над ней, но и над святым - над классической литературой! Вспомнив, видимо, что закончила сильно углубленную школу г. Пушкина (кроме которого, как известно, "нам целый мир чужбина"), она выпрямилась во все свои 158 см и злобно топнула ножищей 33-го размера. 
- Островский, бл...дь, - повысив голос, пропела она. - "Снегурочка", нах...й! Понял?

- Нет, - робко отвечал Игорек, глядя на нее с высоты своих почти 200 см.

- Пастушок, бл...дь! - почти прокричала Ната. - С дудочкой, нах...й! 
Игорек подавленно молчал. Немногочиленные зрители тихо рыдали по углам кухни. Ната завелась не на шутку. 
- "Снегурочка", еб твою мать! Островский, в пи...ду! Пастушок, бл...дь! С дудочкой, нах...й! - зверела она все больше и больше. - Пов-тор-ря-ю: пастушок, бл...дь!!! С дудочкой, нах...й!!!

Не помню, на какой по счету "дудочкенах...й" я сломалась и попросила прекратить общую экзекуцию. Я не знала, что самое страшное еще впереди... 
Игорек позвонил нам тем же вечером. Он был очень осторожен и старался обходить тему Леля. Но, в конце концов, собравшись с духом, спросил то, что после первого глотка воздуха, который мне удалось набрать в легкие, обессмертило его в моих глазах: 
- Кэт, - мягко произнес он. - Я, конечно, все понял. Ну там пастушок, бл...дь, дудочка, нах...й... Но скажи, пожалуйста, при чем здесь "Как закалялась сталь"?..

ff.net13.info

Вы ни разу не замечали -  и в городах и в деревнях по вечерам на скамейках обязательно кучкуются сообщества по интересам. Бабули и дедули, бесконечно рассказывающие о своих бесконечных болезнях, собираются обязательно на одном, облюбованном ими пяточке. К ним обязательно присоединяются абсолютно незнакомые прохожие, и тут же включаются в эту животрепещущую тему неисчислимых болячек. Через час обсуждений и обмена опыта борьбы с напастями вся тусовка дружно лезет в карманы и редикюли… и, как по команде, начинают принимать лекарства. Мысль – великая сила. А концентрация таких больничных мыслей в результате дает коллективный приступ разнообразнейших болезней, которыми обладает это собрание. И это не единичный пример.

 По тому же алгоритму собираются в свои компании футбольные фаны, как те же дедули-бабули, с той только разницей, что не принимают лекарства и на вид пободрее, если не с похмелья. Конечно, есть стимул к жизни, желание дотянуть до того момента, когда их фавориты возьмут и выиграют «Кубок УЕФА». (Это все серьезно!)
Пример похуже.
Вы, совершенно одинокий, обуреваемый тяжкими мыслями, бредете уныло по улице, погрузившись в свои нерадостные мысли, опасливо озираясь по сторонам. Страх и безнадежность прямо источаются из вас, кто притянется к вам? Такие же безутешные и робкие? Да никогда! И не мне вам говорить, кто к вам подкатит! (Ой ребятки, за что бьете?!) 
А легко и широко шагающий, с наглыми мыслями в ветреной голове, да еще в придачу с компанией таких же безбашенных может привлечь только ППСников, и то, если на улице светло и они, по непонятным причинам, смелые.
И не спорте со мной о силе мысли, я все равно останусь при своем мнении.

Москвичам на заметку. На дворе весна, наступает пора переездов. Нужно многое увезти на дачу, поменять мебель, сделать ремонт. Чтобы проделать все в максимально короткие сроки, Вам необходим  заказ грузовой газели. На сайте diamant-realty.ru, компании "Диамант", Вы можете оформить заказ на перевозку по низким ценам и с высоким уровнем обслуживания. 

Актуальнейшая тема в блогосфере нынче – весенняя апатия и всеобщая леность. Практически через одного пишут «нет сил заставить себя работать», «дикое желание ни хрена не делать», «как же рационально распределить свое время», «лень напала неодолимая» - решил не отставать от модной ныне темы, и вставить свой пистон во всеобщую полемику.

Вспомнились слова какого-то мудрого дяденьки из телевизора, цитирую: «Особам, страдающим хроническим отсутствием смысла жизни, рекомендую смоделировать ситуацию исходя из которой, несовершенное немедленно действие, приведет к очень плачевному будущему. В таком случае очень быстро на горизонте появляется смысл жизни».

Попросту говоря, я бы перефразировал так – Зачастую, чтобы расшевилиться и выползти из апатии на свет божий, надо создать себе ситуацию «жопа». Конечно не последнюю фазу этой ситуации, но, как можно, максимально близкую к финальной стадии. Вот тогда, инстинктивно стремясь избежать стремительно наступающей «жопы», ты начинаешь ускорятся, начинается продуктивный труд, апатия и сонливость пропадают без следа. Главное не просто пригрозить этой «жопой» себе (ни хрена из этого не получится), а смоделировать ситуацию так, чтобы «жопу», с гарантийной точностью, тебе создали внешние факторы, на которые ты не имеешь влияния. Способ, конечно, кардинальный и жесткий, но действенный. Весеннего бодрячка всем!

 Украинская: для начинки торта берем две свиных рульки и тонко нарезанное сало поджаренное до хрустящих шкварок.

Русская: готовим что угодно из чего угодно, все равно получится закуска к самогону.

Грузинская: готовим все равно что и из чего, засыпаем шинкованной кинзой, поливаем аджикой, топим все это в "Мукузани", добавляем сулугуни.

Французская: абы как жарим любое мясо, обильно поливаем его соусом, над которым вы убивались 3 часа, украшаем шалотом.

Итальянская: вытряхиваем всю пищу, что осталась в холодильнике, подогреваем, натираем сверху "Мацареллу". Полученное наваливаем на лепешку из пресного теста или мешаем с вечным спагетти.

Вьтнамская: выметаем из углов дохлых саранчу, мух и прочих членистоногих, рвем любую траву на улице, жарим на сильном огне с килограммами специй и бидоном соевого соуса.

Японская: выловите из моря какую-нибудь живность, быстро, пока живая, нарубите кусками, подавать на стол скачущим на блюде и с васаби.

Мексиканская: берем перц-чили или кайен. Все остальное не важно и не нужно.

Ливанская: обильно смазать кунжутным маслом, вливаем лимонныый сок. Подаем на стол через 10 минут, чтобы ни кто не понял, что было за основу.

Индийская: Мешаем карри с красным перцем, добавляем черный перец, затем приправляем все белым перцем. Добавляем к карри. Украшаем горошком.

Греческая: в ход идут самые дешевые продукты, тупо рубим все кусками и, ни в коем случае, не смешиваем. Гостям пафосно объявляете: "Натуральный продукт!"

Еврейская: занимаем у соседки справа  подсолнечное масло, у соседки слева две-три картошки и, с целью экономии, жарим на самой маленькой сковороде.

Казахская, киргизская  и туркменская кухня: берется вяленое, копченое и свежее мясо и варится до желеобразного состояния, в процессе кипения добавляем соль, тесто, кислое молоко и другие специи.

Цыганская кухня: совершаем всей семьей вылазку на рынок, громко и долго торгуемся, в это время берем все, что плохо лежит - блюда приготавливаем из того, что добыли.

Пост посвящается моему другу hecate_in_ua

Ссылки не дам – пост удалён по-видимому, так что практически эксклюзив, хоть и копипаст

iDiot’s Digest. Миллиард поцелуев в секунду

 Выборы — это особенное, ни с чем несравнимое состояние, когда люди так стиснуты жёсткими временными рамками и необходимостью за пять недель перейти из своего обычного состояния в ангельское, что реальность начинает плавиться и превращаться в смесь дурного анекдота и похмельного сна. Как правило, анекдотическая составляющая этого процесса замешана на таком густом сюрреализме, что остаётся только беспомощно разводить руками и признавать, что как придумщик ты полный нуль по сравнению с обыденной жизнью. Потому что нарочно это выдумать невозможно. 

Сижу с Начальником Штаба (далее — НШ) и вдумчиво изучаю документы, подготовленные штабом для принятия решения о дальнейшем стратегии кампании. Внезапно меня осеняет нехитрая мысль: «а не дать ли по пухленькому еб...льцу всемогущей партии власти?». И я немедленно говорю: 
- Слушай. А почему мы идём по какому-то уродскому округу, где у нас и сторонников-то с мышкин х...ёк? Пойдём по тому, где нас больше всего сотрудников предприятия проживает?
- Не, этот округ давным-давно прибит Х. Он там депутатствует уже сто лет, - лениво затягиваясь произносит НШ.
- Слушай, но ведь по сравнению с нами, Х. - просто жалкий ларёчник, по большому-то счёту. У нас предприятие, а у него? Два магазина, восемь ларьков? Чего мы боимся?
- Чувак, - проникновенно говорит НШ, - ты в курсе, что Х. искренне считает себя наместником бога на Земле? Он — Великий, понимаешь?
- Ну и замечательно. Чем больше шкаф, тем громче падает. Пусть он там себя усыпляет собственной самонадеянностью, а тут мы с волшебным пенделем. Хуяк по жопе и всё величие осыпалось как озимые. 
- Чувак, ты не понимаешь, - ещё более проникновенно, как гангстер, делящийся сокровенным, произносит НШ. - Он не просто Великий. Ты не был у него дома?
- Да не, как-то уберегли меня боги земные и небесные.
- Так вот. Я тебе рассказываю. У него на стене в холле висит его собственный портрет. Маслом. Размером три на шесть метров. 
- Хуясе. 
- Не-е-е, - смеётся НШ. - Это ещё не «хуясе». На этом портрете наш «ларёчник», как ты его называешь, изображен на коне. И не просто на коне, а бл...дь, в горностаевой — я подчёркиваю — в горностаевой бл...дь мантии.

Я некоторое время перевариваю услышанное, пытаясь представить себе нестарого воителя мелкого бизнеса из приличной и тихой еврейской семьи, оснащённым конём и царской мантией. И, впечатлённый представившейся мне ментальнй картиной, невольно спрашиваю, чуть передёрнувшись от масштабов:
- Он хотя бы не голым нарисован?
- Нет, слава богу, - говорит НШ, закуривая. - Это я просто к тому, чтобы ты представлял, как он будет цепляться за своё дептутатство. Он же до крови из-под ногтей будет с нами сражаться.
- Ну не хочешь, как хочешь. 
- Мне похуй, заказчик боится связываться. «Единая Россия» и всё такое.
- Поэтому мы и живём в таком говне. Тогда где пойдём?
- Ну вот, - НШ неуверенно тычет сигаретой в карту. 
- А что? По-моему зае...ись. Округ компактный, времени достаточно. Проведём кампанию от двери к двери, со всеми поручкаемся, пообещаем рабочие места и рай земной.

НШ некоторое время смотрит на меня, потом переводит взгляд на сигарету, потом снова на меня, потом — опять на тлеющий огонёк. И общая неуверенность облика моего визави подсказывает мне, что я чего-то не понимаю.

- Чувак, у нас проблема с этим. С дверями к дверям.
- В смысле? 
- Ну у нас такой специальный кандидат, его... Его нельзя людям показывать.
- Ох...еть. Почему?! 
- Ну, понимаешь, у него не то парез лицевого нерва, не то что-то подобное. В общем, у него на лице вместо рта такая как бы турбо-ху...соска, которая непрерывно шевелится, вращается и делает такие как бы поцелуйные движения и при этом ещё мелкодисперсно плюётся. В общем, он может за секунду покрыть поцелуями площадь, примерно в триста раз большую, чем средний мужчина. И это за какие-то секунды. 
- Блеа-а-аать, - удручённо тяну я, откидываясь на подголовник. - А на фотографиях такой приличный мужчина! 
- Угу. Фото не передаёт всей прелести. Только видео. Первые несколько секунд, пока не заплевался объектив. Это, кстати, несмешно. У человека несчастье. 
- Я понимаю.
- Тогда перестань ржать.
- Не могу. Я не могу понять, как человек, обладая таким выраженным недостатком, собирается стать публичным политиком?!
- Он сказал, что ему нужен новый уровень. Ему хочется войти в «клуб взрослых мальчиков». Делать бизнес широкими мазками. Кстати, он дикий бл...дун, поэтому постоянное подчёркивание его статуса стойкого семьянина всячески привествуется.
- Огосподи. Блядун?
- Угу. Е...ёт буквально всё, что видит. 
- Ох...енно. И как ему это удаётся? Как от него жертвы не сбегают, видя неумолимо приближающийся ротовой аппарат? Он ослепляет их облаком слюны,заслоняя им пути отхода?
- Прекрати глумиться. Просто он богат. Деньги сексуальны, сам знаешь.
- К сожалению не знаю. Слишком давно не держал их в руках.
- Поэтому я тут! - торжествующе подытоживает разговор НШ.

Тот кто знает Евпаторию и западную часть Крыма, тот подтвердит мои слова. Каждое! 8 марта резко портится погода, каждый год! Вот и сейчас - со вчерашних +10, получили -2 и снег. Естественно по этому поводу много подколок в сторону женского населения Евпатории - мол грешат черезмерно, за то и наказание. Нас три свояка, потому что наши жены три сестры, почти по Чехову. Ну и мы со свояками доприкалывались сегодня, получили от жен своих достойный ответ примерно такого вида.

 Мужчина - самое бесполезное существо. В грудях нет молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. 
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.....

 Дайте мне срочно огромный орден! Я заслужил его в честном бою, отстаивая суверенное право моей котяры разрушать все, что попадается ей под лапы. Все равно ремонт потом делать мне, а не критикам поведения моей любимицы, в лице жены и мамы. Ну и что, что поела она немного цветочков - у нее весенний авитаминоз. Цветочки отрастут, обои я подклею, кресло обтяну - будет новое. А кошаре эти витаминчики на пользу, и физические упражнения то же не во вред. И вообще...

Вообще я из нее хочу вырастить лигра

Это - лигр (слева),  дитя льва и тигра, в дикой природе не существует. Очень большой и добрый котэ.