"Обзорная экскурсия по уголкам совести. Узнай, как выглядит совесть..." и многое другое.

Вот такие новости нашел сегодня в буржунете. Забугорные блогеры на своих форумах кипят и изливают гигабайты возмущения о попрании свобод, демократических завоеваний и других ценностей их цивилизации.

Власти штата Филадельфия уведомили е-мейлами блогеров о необходимости оформления и оплаты лицензии на предпринимательскую деятельность. Стоимость этой налоговой индульгенции 300 убитых енотов тамошней национальной валюты за год. В пояснениях указывается, что требования купить лицензию, получили блогеры честно указавшие в декларации о доходах свой доход с блогов. Если учесть, что американцы повально страдают хронической налоговой честностью, то попали практически все, кто подрабатывает на продаже ссылок. Я знаю, что амерские блогеры получают в среднем в 2-3 раза больше чем российские и украинские, но все равно сумма побора более чем неприятная. В комментарии к обсуждению, на тамошнем форуме, я задвинул им идею не декларировать эти копейки, а оставить по умолчанию себе на пиво. Что вы думаете? Получил полнейшее непонимание моей позиции по этому вопросу и кучу упреков в несознательности. 

Так подумалось, что все их абсурдные демократические достижения мы по обезьяне копируем у них со времен Горбачева. Но только копипасту этому мы прибавляем еще и своей дурости. Скоро, господа блогеры балующиеся рекламой, и к нам придет ФНС и ГНА с протянутой рукой, в желании откусить от нашего скромного пирога. Не удивлюсь, если "Блогун", "Сапу" и другие биржи ссылок заставят подавать списки маникмейкеров под страхом смертной казни.

Жара вконец достала, до самых измученных нарзаном печенок. Все что ни пытаюсь сделать - либо не получается, либо валится из рук. Или вообще, торможу творческий процесс на пол-пути, и все - баста. Ведь правильно говорят, что за любое дело нужно браться с соответствующим бодрым настроением. А какое может быть настроение у расплавленного пластилина? Дорвейчики потихоньку накапывают копеечку, но скоро к ним подкрадется злобный яндекс, а достойную замену им я налепил в недостаточном количестве. Часть уже в сети сидит, ждет индексации. Часть в виде заготовок лежит на компе в рабочей папке. Кстати, если интересна эта тема, многие гуру дорвейдвижения утверждают, что на фрихостах сейчас работать с дорами бесполезно. Мой небольшой опыт показывает обратное - главное подойти к делу с задоринкой и сделать качественный продукт(если это слово можно применить к дорвею), т.е. брать не количеством, а качеством. У меня из 100 доров залезло плотно в индекс 24 - отличный результат. Но, опять же, вылет на 2-3 АП, и в топ добрались не более 10-15 страниц в общем. Но и это принесло пусть небольшую, но прибыль.

Но и фиг с ней, с работой. Нашел я тут случайно прикольную развлекалку для тех кто потеет на офисной работе. Баловался с пол-часа как подросток с перегретыми гормонами, пока жена не выгнала из-за клавиатуры. Попробуйте - увлекательная вещица. Берем девчонку левой кнопкой мыши и изголяемся как хотим. 

Сбылась мечта принцесс - питаться радугой и какать бабочками! Интернет магазин "Мармелад" (marmelad-card.com.ua/more/696.htm) имеет в своем ассортименте серьезную разработку под кодовым названием "Пердульген форте". Не в моих правилах делать бесплатную рекламу, но тут можно сделать исключение. Уж очень экстраординарный продукт предлагается.

  Украинская парфюмерная компания Bezstuzhev & Donskoy изготавливающая эксклюзивные ароматы, сделала прорыв в мире ароматов, а именно создаладраже для ароматизации кала у человека.

Теперь человеку не нужно будет стесняться спецефического запаха кала при дефекации, а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом.

Драже основанны на специально разработанной молекуле аромодексикал, эта молекула работает по принципу маленького спонжа, который распространяет запах при соприкосновении с продуктами бактериального метаболизма которые скопились в кишечнике. 

В результате можно говорить о новом типе аромата, скорее активном, нежели пассивном. 

                         "Ароматические композиции драже"

Вся представленная линейка прошла лицензирование и сертификацию, а так же лабораторные исследования.
Драже не содержит вредных веществ, а создано на основе душистых веществ животного происхождения.

Драже храняться в упаковке с дозирующим отверстием и многоразовой пробкой. 
Конструкция позволяет, не разрушая упаковки, использовать ее неоднократно как контейнер и доставать оттуда содержимое по мере необходимости. 
Представленная на фотографиях упаковка легко помещается в кармане одежды и гарантирует целостность драже в ней, в процессе использования.


Способы применения и дозы: 
Внутрь по 1 драже за 5 мин., до дефекации как взрослым так и детям. Драже начинает своё действие через 5 мин., после приёма и держит своё ароматическое свойство около 2-х часов.
Внимание! Драже не имеет противопоказаний, побочных действий и может взаимодействовать с любыми медицинскими препаратами.

Стоимость: 
Один аромат - 20 гривен за 1 упаковку (60 драже в 1 упаковке).
Микс аромат - 30 гривен за 1 упаковку (60 драже в 1 упаковке).
***При покупке больших партий действуют большие скидки!

"Кто владеет запахом, тот владеет сердцами людей"
«…люди могут закрыть глаза и не видеть величия, ужаса, красоты и заткнуть уши и не слышать людей или слов. Но они не могут не поддаться аромату. Ибо аромат — это брат дыхания. Аромат проникает в самую глубину, прямо в сердце, и там выносит категорическое суждение о симпатии и презрении, об отвращении и влечении, о любви и ненависти».

На что только не идет симбиоз производителя и рекламщика для успешного продвижения бренда. Неформатности мышления можно, иной раз, позавидовать. Примеры встречаются на каждом шагу, вот некоторые, на мой взгляд экстракреативные. Это довольно древнее, 1961 года из журнала House and Garden. Если верить рекламному слогану на этой рекламе, то чистить зубы можно не переставая. В состав пасты входят натуральный шотландский виски. Полоскать рот после чистки, наверное, следует огуречным лосьоном.

 Camel Balls, не что иное как жевательная резинка «Верблюжьи яйца». Только так и не иначе – по другому название не переводится, да и рекламная картинка на упаковке не оставляет сомнений. А уж распакованное содержимое развеивает последние надежды на ошибку. Странный зиг-заг рекламной мысли.

Похоже гениталии многим рекламщикам не дают спокойно спать. Шедевр, хорошо известный по интернет аукциону e-bay – яичный шампунь. Но не тот, над которым подшучивали еще в советские времена, а натуральный, для натуральных мужских текститул. Опять же все сомнения в назначении продукта, убивается рекламной красочной картинкой на этикетке. На обратной стороне бутылки, скорее всего, подробная инструкция по использованию.

И все-таки интересно – откуда такой гени(т)альный ход мыслей? (C)

Хотите провести рекламную кампанию, но не знаете, куда обратиться? Посетите рекламный справочник МедиаПилот. Российский рынок рекламы как на ладони! 

 Когда я писал пост о японском детском пиве, то был уверен в оригинальности, неформатности этой нации. Качество выпускаемых ими электроники и автомобилей неоспоримо. Следующие мои находки только подтверждают, что Япония - одна из шокирующих стран мира. Кстати, фразы "зашел слишком далеко", в японском языке нет. Если говорить о японской кухне, в основном, она состоит из морепродуктов. Японцы едят все, что плавает. Особенно прикалывает поглощение за обедом рыбы фугу, неправильное приготовление которой, приводит к длительной, мучительной смерти. Вот еще несколько примеров нестандартных продуктов питания, которые я, в здравом уме, не стал бы даже пробовать. Тут даже украинское сало в шоколаде отдыхает.

В любом японском магазине вы можете приобрести засахаренных кальмаров. Забавно, но на самом деле, как утверждают пробовавшие, они совершенно не сладкие. Но очень возбуждают аппетит. 

Запивать засахренных кальмаров, по мнению японцев, лучше всего лимонадом с карри этикетка на бутылке которого гласит "Чудесное сотрудничество карри и лимонада", или газированной желтой жидкостью под названием содовая "Бушующий угорь" изготовленный из угрей. Нет я согласен, что угорь деликатес, но в виде напитка как-то сомнительно.

После этой трапезы рекомендуется замечательный десерт - мороженное. Но не простое, а с умопомрачительными наполнителями со вкусом говяжьего языка, конины и куриных крылышек. Поинтересуйтесь у своих детей, будут ли они рады такому мороженному. Я думаю дети решат что вы слегка неадекватны, перегревшись на солнце. Вообще поговорку "Что русскому хорошо - то немцу смерть" можно интерпретировать по разному.

Заплати налоги и спи спокойно? Как бы не так. Спокойствие в этом щекотливом деле вам может обеспечить только минимизация налогов В этом и многом другом, касающимся налогообложения и оптимизации хозяйственной деятельности помогут на сайте taxportal.ru

Весенние садовые работы в разгаре, и хочется что бы лужайка перед домом выделялась среди соседских. Атлас Все для ландшафтного дизайна на сайте landshaftnyj-dizajn.info лучший помощник в этом.

 Все обитатели интернета много раз проходили процедуру регистрации на различных ресурсах и, наверняка, сталкивались с пунктом в котором следовало указать твои политические пристрастия и религиозные убеждения. Все просто – выбери твое и поставь отметку. Но это у нас, а вот на некоторых американских сайтах эти пункты разжеваны до маразма. В частности на одном из них предлагается следующее действие – «Религия является важной частью занимающей мысли человека, которая используется для познания мира. Но таких окон познания мира существует несколько. Пожалуйста, выберите одну из следующих религий для установки»

Далее еще веселее – для особо сомневающихся в своих религиозных пристрастиях, прилагается подробное описание основных доктрин основополагающих религиозных движений. Американцы конечно нация законопослушная чрезмерно, и обладает массой дебильных, с нашей точки зрения, законов и инструкций, но данные  приведенные ниже поражают своей несуразностью. Ощущение, что они написаны для полных идиотов.

Христианское вероисповедание Иисус Христос — божий сын, рожден  девственницей и принявший смерть распятием на кресте во имя спасения людей, принеся тем самым кровь свою и плоть в жертву. Пидерасты, все те, кто пользуются презервативами и не имеющие веры в догматы этой религии непременно будут отправляться в ад на вечное хранение.

Иудаизм исповедует, в основном, Богоизбранный народ, в следствии этого адепты этого течения обязаны бить головой в так называемую «стену плача», пройти в детстве обряд обрезания крайней плоти полового члена, и хранить ее в специальной шкатулке. За это обязательно необходимо воспевать бога, упоминать имя которого нельзя.

Ислам В этой религии пророк Мохаммед - охеренно важная персона, Аллах охеренно велик, если у кого-то есть сомнения на этот счет, то ты должен убедить неверного в его ошибке, или убить его. Когда вы умрете, то на небесах, как истинный правоверный, обязательно получите в награду девок и гашиш.

Атеизм Вы обязаны беспокоиться исключительно о себе, вам разрешено верить только научно доказанным фактам. Согласно догматам, никакой загробной жизни не существует, никаких вероучений и другого дерьма.

Сатанизм После того как вы продадите свою душу Сатане, вам будет позволено играть блюз, стать владельцем корпорации Майкрософт и вообще творить что на ум взбредет. За это вам будут обеспечены вечные муки после смерти. Для некоторых из вас это самая подходящая религия.

Изучаем искусство фотографии и секреты фотошоп вместе на funphoto.ua На сайте предоставлены подробные уроки photoshop, полезные и вредные советы по работе с фототехникой.

---------------------------------------------------------------------------------------

Как человек связанный с морем и потомственный браконьер, не смог пройти мимо сайта morenori.ru Представленные рецепты блюд из морепродуктов ни кого не оставят равнодушным. Вы умеете приготовить суши? А авасезу? Нет - тогда вперед, учиться!

 О собачьем пиве пост уже был. Пришло время осветить пиво детское. Именно детское… Я когда увидел рекламу этого продукта сперва не поверил глазам своим. Но нет, все по взрослому, пиво – детям. И плевать его производителям на аксиому, что детский и женский алкоголизм практически не излечим. С младых ногтей эти барыги присаживают сопливых малышей на, пусть безалкогольное, но пиво. Зомбируют еще неокрепший мозг на продолжение пивопития в будущем, растят себе клиентуру с прицелом на будущее. Идет игра на ассоциациях и стремлении ребенка подражать взрослым во всем, а особенно в порочных действиях.

 Первопроходцами этого бизнеса стали японцы, фирма Sangaria производители детского безалкогольного пива под маркой Kodomo. Пиво идет, как и полагается в жестяных банках и стеклянной таре и имеет яблочный привкус. Дальше – больше, начали производить детское вино, шампанское, коктейли в упаковке ничем не отличающейся от взрослых продуктов.

Если в Европе такой продукт считается приманкой для подростающих алкоголиков, то в Японии, известной своей традицией коллективного бухалова – это способ привлечь детей к семейным праздникам. Дабы не нажирались деточки тайком от родителей.

Самым первым детским пивом в Японии было Kidsbeer напоминающее кока-колу, и не имеющее большого успеха. Но в 2003 году догадались уменьшить сладость и повысить пенистость. Самое циничное заключалось в рекламном слогане, сопровождавшем это пиво: «Дети то же не в состоянии переносить жизненные невзгоды, не выпивая!»

Встретился мне сайт моих земляков, описывающий достопримечательности Алтая. Такая ностальгия напала, читал и вспоминал как бродил по тем местам, в Белокурихе, по Алтайским водопадам, поход по Катуни. Для общего развития очень рекомендую зайти на сайт, есть что посмотреть.

 Поучаствовал я тут пару дней в политических баталиях в блоге моего друга IVrex-player Завелся у него комментатор – тролль в юбке. Которая несколько дней подряд выносит там мозг всей почтенной публике. И благодаря этой троллихе, я вывел для себя собирательный образ «кухонного бандерлога» от слова «бандера», считающего себя невзъе…ным политиком, и горячим патриотом страны.

Бандерложка - дамочка с претензией на интеллигентность, которой в жизни ничего кроме кастрюли и уборки не доверяли, задрюченная беспросветностью и мужем – алкоголиком. Как вариант муж – безмозглый подкаблучник. Вся жизнь ее заключалась в метаниях между кухонной плитой и стиркой вонючих носков и засранных трусов.

Бандерлог – муж бандерложки, застрявший в дебрях дерьма, щедро влитых в его слабый, маленький мозг его идолами – божками «оранжевой» секты.

И вот им подсунули некое подобие «незалежности», а что с ней делать они толком не знают, и начинают ей гордо размахивать как флагом. Не понимают убогие то, что им подсунули незалежность от достойной жизни, достойных зарплат и прочих благ цивилизации. Носятся с дебильной идеей, как дураки с дудочкой. Весь день проходит в заклинаниях: «Не продадим идеалов майдана!», хором: «Не продадим!!! Кацапов и зрадников апельсиновго рая геть!!!»

Вечером  кучкуются по блогам бандерлогов – сопридурков, и решают глобальные политические вопросы. Самый центровой бандерлог кидает клич: «Все на майдан!», остальные подвывают в эпелептическом припадке: «Нас не одолеть, не сломить!». Дальше по программе поход по адекватным блогам и безмозглый срач в комментариях. Высравшись и наоравшись в пустоту до одури, самоудовлетворенные моральные онанисты расходятся спать. Ведь завтра снова в бой, обкидывать соседей исподтишка дерьмом, обливать помоями, радоваться если у соседа сдох кабанчик. Но при этом требовать к своей персоне уважения и поклонения, искренне удивляясь, за что их, радетелей свободы хрен знает от чего, нормальный люд дружно посылает на х…й.

Верхом бандерложести считаются бредни о пьяной, немытой, ужасной России, с ее имперскими замашками, и вопли о недопустимости раздела страны, которая никогда не была единым целым. Их убогость задевать не моги - все бандерложское самое лучшее.

Общая отличительная черта этих существ – вечная обиженность всеми и вся во все времена. Ощущение такое, что этим белым и пушистым так завидуют, что непременно хотят им таким неповторимым, сделать гадость. Причем всем миром. И всю историю они только и делают как отстаивают разнообразные идеалы бесконечных майданов. Израиль с Палестиной отдыхают.

Кто в дурдоме сделал долгосрочные каникулы? 

C тоской смотришь на кривой потолок требующий многослойной шпаклевки? Не заморачивайся, просто закажи натяжные потолки на сайте retown.kiev.ua. Единственная трудность, которая тебя ожидает, это выбор из многообразной цветовой гаммы и бесчисленных оттенков материала.

 Сегодня мой серенький дневничок посетил фашиствующий тролль, и очень живописно указал на недостатки в ведении этого дневника. Насколько я понял его шизофренический бред, он очень сожалел о том, что я посмел пройтись по им уважаемому Гитлеру (смотрим его комментарий в предыдущей записи), и никоем образом не отметил ужасов тирании Медведева и Путина. Мне, как гражданину другого государства, трудно сказать что-либо в сторону партии власти в России. Как иностранца, они меня вполне устраивают. По крайней мере, для моего Крыма они делают больше, чем для всей России вместе взятой. Но раз ему так хотелось услышать в адрес руководства РФ нелестные отзывы, пойду ему навстречу. Вместе со мной в этом участвуют народ Папуа – Новая Гвинея под гордым названием ХУЛИ, интересующиеся – а хули все в России так хреново? И древний могучий вулкан, вызвавший в 1600г малый ледниковый период, под названием Huy na putina, прямо указывающий свое отношение ко всем проблемам власти в далекой России. Я полностью согласен с мнением вулкана, так как у нас в стране своих проблем, после предыдущей власти, хватает. Согласитесь, живя в стране, где реальная средняя зарплата едва превышает 100 американских долларов, а цены едва не выше европейских, меня не очень-то интересует, что там нехорошего натворил президент смежного государства в своей вотчине

В сети существует множество досок объявлений. Как правило, они предоставляют информацию "все обо всем". Поэтому был несколько удивлен встретив на сайте antresol.by тематическую доску объявлений о рынке Forex - форекс. Предоставленая информация будет полезна как новичку в этом бизнесе, так и матерым зубрам.

 Юбилей Ленина, отмеченный в предыдущем посте, прошел в стране так и не победившего коммунизма, довольно вяло. Но еще меньше людей вспомнили, что 20 апреля день рождения еще одной одиозной исторической фигуры – Адольфа Гитлера. Я бы и не вспомнил об этом, если бы не напомнили акулы рекламного бизнеса, цинично использующие его образ в своих целях.  Вот такими постерами рекламируются обыкновенные, полезные товары.

На этом постере Адольф Алоизыч помогает турецким предпринимателям втюхивать нуждающимся чай от стресса «Rasauna» с рекламным слоганом – «Делай мир во всем мире!». Об английском тонком юморе слагаются легенды, а здесь образец непревзойденного турецкого юмора. С какого перепугу они решили, что Гитлер отличался покладистым нравом, миролюбивостью и желанием мира во всем мире, для меня полная загадка. Как остается загадкой и то, за каким чертом они придали его образу налет манерной, пассивной педерастии.

Следующая реклама имеет более осмысленное назначение. Это произведение бразильских мастеров рекламы собрано из 13000 сигарет, и является социальной рекламой вреда курения. Слоган «Курение убивает намного больше» намекает, что сигареты убили больше народу, чем дядюшка Адольф. Постер справа сделан с использованием фотошоп. Портрет состоит из изображений африканских москитов, и тревожно гласит – «Никто и ничто не отбирает столько жизней, как малярия!» Малярийный подарок испанцев для одной благотворительной конторы в Африке. По сути, все эти рекламные изыски можно приравнять к бездумным, пошлым фотожабам.

Вы представляете себе женщину без изящной, замысловатой сумочки? Сумочки, которая судя по содержимому, внутри больше, чем снаружи. Я не представляю. Сногсшибательные женские сумки представлены на сайте 4vip.com.ua. А кроме них еще много - много интереснейших изделий из кожи и аксессуаров. 

Друзья! Нанимая и экипируя киллера, будьте  осторожны. Первым делом убедитесь, что по близости вашей стрелки с исполнителем заказа, не проезжает автомобиль службы "Яндекс.Карты". А то на днях такой конфуз получился. Если не верите посмотрите по ссылке, зрелище по настоящему уматывающее.))) http://maps.yandex.ru/? index&ll=30.351915,59.966466&spn=0.010504,0.002953&z=17&l=map,stv&ol=stv&oll=30.354104,59.965218&ost=dir:91.65153,-7.688601~spn:44.589853,27.946574

 На тему перекройки морали в области семейных отношений я писал в посте "Революционный взгляд на институт семьи и брака". После ее публикации было много отзывов, и не только на ЛиРу. Сегодня  мой друг по ЖЖ, прислал мне вот эту фотографию свода заповедей революционного пролетариата. Прочитав эти документы, у меня возник некоторый застой в умственной деятельности. Мозг упорно сопротивлялся анализировать два абсолютно противоположных по содержанию документа. Если разобрать ситуацию по старине Фрейду, который корнем всего, что происходит с человечеством, считал секс - то становится понятным почему ничего вразумительного из революции 1917г. не получилось. Исходя из документа в моем первом посте, Саратовские революционеры были гиперсексуалами и редкими извращенцами. Здесь же все с точностью до наоборот - призыв импотентов едва ли не к целибату. Сразу на ум приходит басня Крылова "Лебедь, рак и щука". Помните такую? И если дальше проводить сексуально - революционную аналогию, то разноцветные революции середины 2000х имели ту же подоплеку, поэтому оказались такими бездарными. Вспоминаем - тандем Ющенко - Тимошенко. Унылая неадекватность - болезненная энергичность(гиперсексуалка). Дальше Саакашвили - Бурджанадзе. Он олицетворение необузданных страстей(сексуальное напряжение, выплескиваемое в не ту сторону), она - олицетворение спокойствия(крайне пониженная сексуальность). Грузинские революционеры свой образ слизали под копирку с парочки Буш - Райс. Ну и как вам мои бредовые выкладки?

Сисадмины могут закидывать меня тапками, обвиняя, что я отнимаю их хлеб этой информацией. Но что поделать если услуги предоставляемые на сайте it.prohelp.com.ua, позволят многим предприятиям обойтись без их услуг. Предлагается все - от обслуживания компьютеров и серверов, до системного администрирования.

 ----------------------------------------------------------------------------------------------

Обожаю все не напряжное и веселое, даже сделал подборку любимых юморных блогов. Самый хитовый из них, Просто угарный блог, просматриваю каждый вечер. Здоровый смех снимает всю усталость. Хочешь заряд бодрости, пройди по ссылке.

 По иронии судьбы, сегодня, в Пятницу – пьяный день, исполнился ровно год моей трезвой жизни. Хотелось бы подвести итог. Итак…

Хроническая трезвость – опасный недуг, разрушающий жизнь многих из нас. Как и другие коварные заболевания, хроническая трезвость наступает незаметно. На начальной стадии прогрессирует психологическая тяга к трезвому состоянию. По окончанию трудового дня, пациент не употребляет даже пиво! Самая опасная стадия, которую трудно диагностировать в начале развития. У пациента наблюдается уменьшение интереса к жизни – перестают интересовать значимые события друзей, кто с кем и что вчера пил, кому набили рожу, кого выгнала супруга. Он уже не помнит, где с утра лучше похмелиться. Это начало пути вниз, в пустоту.

В дальнейшем прогрессировании заболевания, возникают проблемы общения с противоположным полом. Исчезает главная составляющая – повод познакомиться. Общение затрудняется и сводится к непристойным и нелепым предложениям типа – «А давай я куплю тебе сок!»

Далее следует вторая форма заболевания. На этой стадии появляется уже физическая зависимость от трезвости. Опасные симптомы – по утрам не тянет похмелиться, проявляется апатия при виде алкоголя. Человек не пьет продолжительное время, не осознавая и не отдавая отчета в этом. Многие доживают до 90 лет и умирают!

Третья, практически неизлечимая стадия – появляется стойкое неприятие спиртных напитков. Наблюдается беспокойство при виде алкоголя. Проявляются маниакальные симптомы. Трезвеннику кажется, что его окружают алкоголики, с единственной целью - напоить его. Больной изолируется от общества, и целыми днями занимается подсчетом сэкономленных финансов. Выносит ценные вещи из дома в страхе, что их пропьют домочадцы. Семья на гране развала. Деградация достигает своего апогея.

Но важно помнить – хроническая трезвость поддается лечению! Рекомендуются спиртовые настои лекарственных трав по утрам. Можно коварно накормить больного острыми блюдами, и внезапно предложить ему пиво. На данном этапе, главенствующую роль могут сыграть друзья. Больному нельзя замыкаться в своем недуге, поговорите с ним задушевно. Может причина болезни кроется в глубоком детстве – попробовал несвежее пиво, не пошел первый стакан водки. Причин может быть миллион. Главное не забывайте, что перед вами такой же как и вы человек, но больной на всю голову. Не отворачивайтесь от него, помогите. Ведь трезвость очень заразна! Верните вашего друга в семью и общество. Иначе завтра вам попросту не с кем будет выпить.

Удачи, и с Пятницей!

С ужасом вспоминаю через что мне пришлось пройти, открывая свое ООО в далеком 1992. Полгода унижений и взяток. Если бы была тогда была возможность купить готовую фирму, не задумался бы ни на секунду. Если нуждаетесь в быстром юридическом оформлении своей фирмы, идите на сайт netjurist.ru и забудьте головную боль хождения по чиновничьим кабинетам. 

Смотрите какую штуку откопал на буржуйском интернете. В то время, когда наши пионеры играли "в войну" во дворе с деревянными автоматами, американские бойскауты вовсю разучивали принципы создания атомной бомбы на дому. На случай если придет "русский медведь" и попытается отобрать идеалы демократии. Это вместо того, что бы изучать устройство перегонного куба в мирных целях(самогоноварение).

"Наиболее сложный набор для изучения атомной энергии, когда либо производившийся. Назывался Gilbert U-238 Atomic Energy Lab, был предназначен для школьников и выпускался только с 1951 по 1952 годы. Стоил относительно дорого в свое время (50 долларов), однако по современным оценкам набор может стоить в 100 раз дороже первоначальной цены. Набор был укомплектован четырьма типами руды урана Pb-210, Ru-106, Zn-65?, Po-210, а также электроскопом, счетчиком Гейгера и руководствами пользователя."

Оригинал записи по этой ссылке http://www.orau.org/ptp/collection/atomictoys/GilbertU238Lab.htm

 Не в ту сторону смотрят Украинские русофобы. Пока они закатывают истерики о том, что просрали Крым и самую промышленно развитую половину страны в сторону России, беда подкралась с другой, самой неожиданной стороны. Украина наполнилась, безобидными на первый взгляд канадо – китайскими диверсантами, подрывающими экономическую мощь страны изнутри путем нечестной конкуренции с местным производителем ширпотреба. Иду я утором с рынка, как обычно ни к кому не пристаю. И тут со стороны подлетает ко мне какое-то чучело при пиджаке с карманами и галстуке с большим баулом через плечо. И тревожно так возвещает мне – «Что здесь происходит!!!??? Вы не знаете, не представляете, что происходит!!!???» Первая мысль – весенний разгул преступности, кого-то ограбили-обворовали-убили. Обнадежила меня эта мысль мало, опять выступать свидетелем, понятым, с полной вероятностью переквалифицироваться в обвиняемые – так сказать оказался не в том месте, не в то время. Все оказалось намного прозаичнее – меня атаковал многоуважаемый «я представитель канадской компании», а по русски – вечный посланец на х... В связи с возрождением их подувядшего движения, у них проводится беспрецедентная рекламная акция. Если раньше их вотчиной, в основном, были офисы и квартиры по-приличней, то теперь гонимые злыми охранниками и состоятельной публикой, наевшейся их дерьма от пуза, им осталась только улица. Предлагаемая им китайская шняга не возымела на меня должного действия, но он упорно продолжал убеждать, что это «качественный, НЕПОДДЕЛЬНЫЙ, китайский товар», без которого моя дальнейшая жизнь лишена смысла. Кое как отделался от него, но весь оставшийся путь раздумывал – какой дурак будет подделывать китайские побрякушки? Если только отечественная развитая промышленность.

Самое приятное по утрам  - подольше поваляться в уютной постели. Зайди на сайт tvoyson.com.ua, и ты увидишь постельное белье твоей мечты, в котором ты точно забудешь о походе на работу и прочих мелочах.

 Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!"

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14

ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)
Читать далее

 Странные порой мысли посещают даже абсолютно трезвую голову. Заранее прошу прощения за излишние подробности. Приехал сегодня с дачи, и забежал в вокзальный сортир. Вот там меня и посетила эта туалетная мысля. Во всех общественных сортирах стоит ряд писуаров. Определившись у одного из них с общеизвестной целью, мужчине обязательно положено усмирить свой взгляд и смотреть исключительно по вертикальной линии. Либо прямо в стену, чаще - вниз, иногда позволительно наверх. Только так, и никаких других вариантов. Направо, налево - расстрел. Ни под каким предлогом. Ни при каких обстоятельствах. Иначе подумают, что ты - "Голубая луна - тра - ля - ля". Вот и стоишь, ссышь, смотришь только прямо, вниз или наверх. Никак иначе. Ни за что! Даже если справа беглая горилла терзает мертвую китайскую девственницу. Даже если слева адский паровоз с лесбиянками переезжает труп мэра твоего города. Похер тебе. Стоишь, ссышь, смотришь только прямо, вниз или наверх...без вариантов.

"Смотрю" на мир я с высоты

Читать далее

 Вроде улеглись страсти по выборам в Украине. Жизнь стала более-менее упорядоченная и спокойная без визгов Тимошенки и бредятины, которую несло ее окружение. Судить о новом правительстве еще рано, посмотрим что будет через триста дней. Что касается прошлой власти, бело-пушисто-оранжевой дебелятины, то посмотрите официальное разъяснение поведения в Германии пьяного Луценко(экс-министр МВД). После этого выступления впору прерывать с Германией дипломатические отношения в одностороннем порядке. Самое смешное, то что весь этот оправдательный бред ведется на чуждом русском языке. Почему? Потому что на западной Украине до сих пор умиляются святостью "оранжевых" деятелей. Вся эта лабуда предназначена для второй половины Украины - русскоговорящей.  Впрочем, прослушайте первоисточник, а не мои бредовые размышления...

 Креативность контекстной рекламы порой ставит в тупик. Кто, и в каком состоянии ее создавал, и какими логическими умозаключениями руководствовался вставляя ее в текст поста. Скрытые смыслы в подтексте, иной раз, поражают всякое воображение. Путь мысли по извилинам мозга автора не всегда понятен, но окончательный результат наглухо прибивает твое устоявшееся мировоззрение и устои. Как мне кажется, ни один съехавший с катушек литературовед не догнал бы до такой трактовки!
А создатель контекстной рекламы - пожалуйста:

Интересная трактовка Ахматовой. Я, в общем-то, искал другое, но с такими дополнениями почерпнул для себя много нового, неизведанного.