Вот и началось лето, настоящее лето, с тридцатиградусной жарой и морем в двадцать градусов. И на расслабленного курортника тут же вышли на охоту местные и гастролирующие знахари и целители всех мастей, доморощенные "Геннадии Малаховы" со своими панацеями от всех напастей, не известных науке и известных только им самим. Одним из необычных методов терапии и излечения различных хворей является "кототерапия", распространенная не только в Евпатории, но и по всему Крымскому побережью. Метод безотказный - рядом с массажным столиком на пляже присутствуют два откормленных котяры - черный и рыжеполосатый. Каждый панацея от целого комплекса заболеваний. Мигрени лечим возложением рыжего на голову, цирроз возлежанием черного на измученной водкой печени. 5 минут терапии - примерно 4$. И больному хорошо, и у кисок "вискас" в миске. Вообще, Евпатория притягательна для разного рода "целителей" своим статусом здравницы. Самое невинное целительство - когда курортникам прямо с тротуара продают плоды маклюры(лжеапельсина), описывая ее как панацею от всего. Стоит одна всего пол-доллара, но не поленись зайти практически в любой двор, и нарви хоть ведро. Ближе к морю отдыхающих встречают уже серьезные "Кашпировские", за отдельные 100 баксов готовые гарантировать тебе едва ли не вечную, безболезненную жизнь. Кстати, диагнозы ставятся за тридцать метров до вашего подхода к ним, и определяются по стоимости вашего прикида. Чем дороже вы выглядите, тем более опасные, скрытые заболевания затаились в вас. Уже на пляже вам предложат крема для/от загара, морщин, мужчин и невообразимо от чего еще. Содержимое красочных тюбиков сплошная рулетка - угадал, не угадал. На каждом углу можно встретить "натуральные" Крымские масла. То что Крымские, не спорю. Но скажите мне, как натуральное масло жожоба, или даже просто розовое масло, может стоить от 0.5 до 1 доллара. Да, пахнет как масло, насыщено и густо, но это синтетика без каких-либо целебных свойств. Все, впрочем, как на любом курорте. Не попадайтесь, расслабляясь на отдыхе.

C керосином в пасти и скипидаром под хвостом даже черепаха станет бегуном и будет носиться, пока керосин не кончится.

P.S. я конечно не знахарка Тамара, но в одном могу излечить - ищешь бесплатный софт, путь тебе на мои варезники -  Soft-t, и второй, с другим наполнением - Mega Download. Сайты пока в стадии развития, но уже многое, отборное, в наличии есть.

Зарядку для хандрозной шеи мы уже делали в предыдущем посте. Настала очередь размять красные, слезящиеся от многочасового тупления на монитор, глаза. Самое смешное, но этот прикол помогает! Или это просто кажется, просто программируешь себя на положительный результат. Но самовнушение - великая сила, так что расслабьтесь, примите удобную позу и дайте, наконец, своим глазам отдохнуть. Отдохнули - продолжаем работать с блогом.

Читать далее

 Вечная тема – диеты. Их выдумано, просчитано, разработано, разжевано и выложено в народ неисчислимое множество. Большая доля из них, увы, сляпана исключительно с целью выуживания монет из некоторых наивных представительниц женского пола, замороченных на избытке телес(как им самим представляется). И черт с ними, с этими монетами, но ведь многие диеты отнимают и здоровье, и жизнь. Порой стремление «быть как вон та модель» принимает гипертрофированные формы. Два года назад, известный фотограф Ивонна Тэйн создала проект «Тридцать два килограмма», наглядно показывающий к чему приводят эксперименты молодых женщин в своем стремлении похудеть любым способом. Способы эти, массово тиражируемые СМИ и многими знаменитыми актрисами и моделями приводят, в лучшем случае, к анорексии. В худшем – «Спи спокойно дорогой товарищ, твой образ останется с нами навсегда». Решайте сами, вам это нужно?

этого мало? Читать далее

 От бесконечного сидения перед монитором, ощущаешь себя статуей работы Церетели - весь какой - то гнутый, скрюченный. Состояние,порой, хуже чем у радикулитчика. Периодически пытаешься совершить гимнастические упражнения. Одно из них я вам предлагаю. Стишок для выравнивания шеи и предупреждения шейного хандроза.)))

Начинаем упражнение. И - Раз!

 Обладатели белоснежной улыбки! Вы часто отказываете себе в красном вине, считая, что его употребление повредит эмаль зубов? Ошибаетесь. Американские исследователи доказали, что все как раз наоборот. Бытует мнение, что красное вино негативно сказывается на цвете и качестве зубной эмали. Но ученые из Columbia University (США, Нью-Йорк) считают иначе. Показания проведенных исследованиях говорят о том, что этот сорт вина не вредит здоровью зубов и, более того, укрепляет его.

О полезном воздействии красного вина на человеческое здоровье известно немало: и профилактика некоторых форм рака, и сердечнососудистую систему держит в тонусе. Лишь в «зубах» не было однозначности, но — только до настоящего времени. Американские ученые выяснили: ряд ингредиентов, «поставляемых» в состав вина кожурой и семенами винограда, предотвращает размножение в полости рта так называемых «коррозионных» бактерий, разрушающих зубную эмаль. Вредным для зубов, из-за слишком высокого содержания кислот, названо белое вино, прежде считавшееся абсолютно невинным.

Впрочем, из-за содержания сахара и разномастных кислот, все винные сорта оказывают как позитивный, так и негативный эффект на человеческое здоровье. Поэтому американские ученые уже приступили к решению новой задачи — извлечению полезных элементов из состава красного вина, и определению новой формы их обработки. Таблетки? Капсулы? Мы уже представляем, как это будет выглядеть. Приходит житель следующего десятилетия в аптеку и обращается: «Будьте добры, Кьянти. Одну упаковку»…

digestweb.ru

p.s. У нас в Крыму порошок не поймут, мы привыкли к такому:

Заблуждения относительно еды и диет

 Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? 

Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? 
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? 
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения? 
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма? 
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? 
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад? 
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? 
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме? 
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

Плохие советы - что нельзя делать в понедельник утром с похмелья

 1. Пробудившись утром, резко выпрыгните из постели и хорошенько тряхните головой.

2. Сделайте кувырок вперед через голову. Если не достигли летального исхода, и вы все – таки очнулись с сомнительными признаками жизни, сделайте обратный кувырок.

3. Найдите на телевидении телепередачу «Утренняя гимнастика» и исполните несколько рекомендаций оттуда.

4. Крепко принюхайтесь к остаткам спиртного, пепельницы и вчерашней закуси.

5.Предложите проделать все это вашему собутыльнику, посмотрите на его реакцию.

6.Подойдите поближе к зеркалу. Если результат не впечатляет – улыбнитесь тому, что вы там видите.

7. Бриться рекомендуется исключительно опасной бритвой.

8. Выйдите во двор и вспомните детство на качелях. Можете просто ПОСМОТРЕТЬ на них! Заменить качели можно креслом – качалкой.

9. Прокатитесь в автобусе на самом топовом маршруте, в час пик, желательно старых марок типа ЛиАЗ или Икарус.

10. Вспомните, сколько денег было пропито и сколько дней до зарплаты.

Если вы еще живы, то у вас большое и счастливое будущее.

 Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:                            

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

стырил на blog.i.ua 

 Пиво Andes (Анды) - самое любимое пивоманами в провинции Мендоза, на западе Аргентины, примыкающая непосредственно к Андам. Борьба за первые позиции и потребителя в провинции, где проживает порядка двух миллионов человек побудил бренд Andes искать инновационные методы, и оно обратилось за помощью в рекламное агентство Del Campo Saatchi & Saatchi с заказом провести пиар акцию, с которой пиво Andes сплотилось бы со своими поклонниками — мужчинами, употребляющими этот пивной бренд. 
Del Campo Saatchi & Saatchi нашло неординарное решение заморочек с подружками и женами  пивоманов, которые устраивают разнос, когда те засиживаются в пабах. Оно создало Andes Teletransporter (Телепорт Andes) — звуконепроницаемую кабину, в которой нажатием кнопки можно выбрать имитацию звукового окружения. Кабины разместили в самых посещаемых пабах провинции, и, как оказалось в последствии, стали пользовались огромным успехом! Камеры в них сняли не мало сюжетов о реальных мужчинах, вдохновенно, с упоением сочиняющих басни своим любимым из будки «Телепорта Andes».

В довесок - небольшая фотоподборка

Вы никогда не задумывались о том, почему это мы решили, что должны жить в среднем 70−80 лет?

Да, есть медицинские исследования. Есть даже статистические данные. Но фокус заключается в том, что по сути воображение человека определяет то, как и сколько он живет! И если вы знаете, что должны жить 80 лет, то вы запрограммированы именно на этот возраст. Ведь одна из важных особенностей воображения (это еще и подкреплено статистикой!) — его стремление к воплощению. Значит, то, что вы воображаете, стремится стать вашей реальностью!

Ученые знают о том, что с помощью воображения, визуализации человек способен изменять частоту пульса, температуру тела, кровяное давление — весьма физические характеристики! Почему бы не подумать о том, что мы должны жить не 70−80 лет, а как минимум 140 лет?

Существует интересная теория 28-летних циклов. Эта теория из мира эзотерики. И, конечно, не совсем корректно было бы ее приводить в виде какой-то научной теории. Тем не менее почему бы хотя бы не предположить, что такое возможно?

Она связана с тем, что каждые 28−29 лет человек как бы заново рождается в своем духовном плане. А значит, так или иначе затрагиваются и физические процессы в человеке. Ведь все в человеческом организме взаимосвязано. И в зависимости от того, как человек пережил этот 29-летний цикл, и будет дальше развиваться его жизнь.

Итак, что же по-настоящему происходит (или должно происходить) в духовном мире гипотетического человека каждые 28 лет?

1−28 лет — человек еще живет прошлыми наработками — установками родителей, прошлых воплощений души, социальной предопределенностью. Человек как бы почти слеп. Он идет на ощупь, стараясь хоть как-то увидеть, кто он такой в этом мире. Это духовное детство. В это время человек очень активно учится, активно заводит новые контакты, постоянно стремится расширять кругозор. И к 29−30 годам (при условии активной работы в предыдущем периоде) человек как будто рождается заново.

29−56 лет — духовная юность человека. «В 30 лет ты словно «по-настоящему» вселяешься в тело,
то есть понимаешь, что оно — не ты (не умом, а именно сердцем), и уже начинаешь жить», — под этими словами, пожалуй, могут подписаться те, кто перешел эту возрастную границу. Человек начинает действовать осознанно, он более ответственно подходит к тому, что делает. Его силы нарастают, он активно проявляет себя в мире.

57−84 года — духовная молодость человека. Человек уже получает Знание. Ему по-настоящему знакомы понятия Мудрость, Терпение, Созидание, Сочувствие. Он уже много пережил, и теперь в силах передавать свой опыт другим полноценно.

85−113 лет — духовная зрелость человека. Человек не просто умеет передавать духовный опыт, он видит и результаты этого процесса. Как учитель, который выпустил один класс, он несколько по-другому подойдет к преподаванию по сравнению с тем педагогом, который только начинает преподавать.

114−142 года — духовные плоды. Духовная старость в самом прекрасном и глубоком смысле этого слова. Человек полностью выполняет свою Миссию на Земле. Он по-настоящему готов для нового перерождения.

Что касается физического состояния, то на каждом новом витке своего развития человек все более глубоко учится не только взаимодействовать с телом, но и управлять им, самостоятельно лечить его, катализировать или останавливать практически любые процессы. Таким образом, старость тела и его распад практически не наступают! Или наступают ровно настолько, насколько вы посчитаете нужным.

www.shkolazhizni.ru