Историю поведал мне знакомый, пути с которым пересекались по строительной линии. В который раз я убедился, что любая стройка или ремонт, это кладезь дебильных поступков и идей. 

 Менял он как – то раз, с двумя своими сантехниками старые стальные трубы на пластик. Разбомбили старую фановую систему, и приготовились монтировать новую. Соседей с верхних этажей предупредили, что бы пару часов не сливали воду. Соседи отнеслись с пониманием и клятвенно заверили, что все будет как надо. Ну ребята рассоединяют, подгоняют по месту, товарищ мой стоит с тазиком в руках на всякий случай. Сантехники с недобрыми ухмылочками посматривают на этот тазик и занимаются своим делом. Вдруг в трубе зашумело. Работяги не сговариваясь, пулей вымелись из санузла. Сверху прокапало с два стакана воды – и все. Мой товарищ спрашивает своих работничков, что мол ломанулись. Ну помыл какой – то сосед руки, ну вылил поллитра воды, что с того? В ответ выслушал целый триллер. Меняли они как – то раз старую сливную систему в 16ти этажке, на втором этаже. Приготовили таз, на всякий вдруг… В трубе заурчало… Стоят, держат таз, ждут…16 этажей – приблизительно 40 метров. По законам физики, Же квадрат делим пополам, умножаем на массу. А массы, летящей сверху было с килограмм. Определить состав прилетевшего не удалось. С приблизительной скоростью 100км/час, килограмм дерьма ухнул к ним в тазик. Таз грохнулся об пол, а дерьмо, разлетаясь молекулами, покрыло равномерным слоем весь туалет, а заодно двух горе – сатехников. Воды в доме нет… Начало резать глаза… Нашли на плите кастрюлю с супом и вымыли руки. Потом пробрались в подвал и включили воду. С того случая у ребят выработалась отменная реакция.

 Счета в которых стоимость идет с учетом НДС, то есть когда НДС включен и в конце года не вернется в НДСную контору, заплатившую неНДСной, у которой все с НДС, но выставить они могут только без НДС потому что они не НДСные и с НДС, который включен но без НДС, в НДСную контору нельзя. А без НДС ничего не получится, потому что НДС считай включен и без НДС НДСная стоимость частично вернется в безНДСную контору  частью НДСной стоимости.

Боже, я никогда не смогу в этом разобраться.
Это ж какая блядь такое придумала? Как встречу - в лицо плюну и побалую фразочкой:
Лиза плыла на корабле и завязывала узлы на косах. Временами ее скорость доходила до восьми узлов. 

 Ложь.. ложь… окружает, обволакивает. Повсюду ее цепкие лапы. Ложь повсюду – дом, работа, маршрутка, сеть, телевиденье(об этом и говорить не стоит), рынок, чиновничьи  коридоры. Но самый любимый приют лжи у тебя в душе. Зачем мы врем? Если прислушаться к мозгомутам – психологам, то услышишь муть типа, ищи первопричину в детстве, что причина лжи с пеленок забита в подсознание и так далее… А ты помнишь когда ты первый раз соврал? – Нет! Слишком много лжи было, и запоминать каждую бессмысленно. Первую не помним, последней просто не существует. Так где же первая, главная, давшая жизнь бесконечному потоку лжи – когда ты сломал чужую машинку и сказал, что это Танька из соседней песочницы? Когда подростком тебя застукали над неизведанным процессом онанизма над твоим первым «Play Boy», а ты сказал, что болит живот и просто чешуться яйца? Пример не из лучших, но что поделаешь. Дальше ты врешь одноклассникам, что маман укатила на модный курорт, в то время как она, загорая свою заднюю точку, с утра до ночи пропалывает грядки на даче, пока папан с дружбанами собутыльниками соображает на троих в каких – то лесопосадках. Что офигенные джинсы на тебе твой же папан – не пропоица, а наоборот, удачный бизнесмен – привез из Англии. Хотя штаны эти достались тебе от двоюродного брата, с его действительно успешным отцом. В универе ты врешь понравившейся девченке, что ты крутой перец, что твоя квартира  в центре, в престижном районе. А потом, ночью бредешь к себе на окраину, так и не добившись от нее желаемого. Ну, что знакомый собирательный образ? Дальше – больше, На работе уверяешь начальника, что все «в ажуре», а по ночам сидишь наверстываешь недоделки. Коллегам врешь, что бабушка больна и ты не поедешь на корпоратив за город, хотя у тебя попросту нет денег, которые съели твои многочисленные кредиты. Ты заводишь себе шикарную куклу, играешь в олигарха, таская ее по крутым кабакам и ночным клубам, пока она не сваливает на какие – нибудь  Мальдивы  с реальным перцем, раскусив тебя. Как молитва перед сном звучат твои обещания – Все, с понедельника не курю табак и коноплю, не пью спиртного, не ленюсь, начинаю новую жизнь. Ой ли? Врешь родителям, что у тебя все прекрасно, все схвачено, а в душе, зачастую, чувствуешь себя законченным неудачником, зазря коптящим небо, прожигающим в пустую жизнь. Ни богу свечка, ни черту кочерга. Так может собраться с силами и сделать второй шаг, шаг к исполнению твоей лжи(мечтаний о лучшем) в действительность. Найти силы и, наконец стать тем, кем ты хочешь быть. Лучше быть, чем казаться, но намного труднее. Другим соврать просто, а обмануть себя? Удачи…

 Как сейчас модно начинать пост   "Настроение сейчас - порвать кого - нибудь!". Беспредел бандитский 90х - херня по сравнению с беспределом государственным в Украине. Тогда честнее было - братку заплатишь, он проблему решит. Не знаю как в России, но у нас полный пиз...ц! Почти полгода убил времени на подписание сраной бумажки в Крымэнерго, почти 900$ на всякую тряхомудию, материал, откаты. Думал сегодня всё - отмучился. Хера лысого! Есть у меня здание на побережье, сдаю его под бар. Сам коммерсант непутевый - пару раз разорился и завязал. С незапяматных времен электричество брал с ближайшей почты, им исправно платил с их процентом, они Крымэнерго, и было все тихо - мирно, всех все устраивало. В августе прошлого года приходит предписание - всем перейти на городские линии, типа мы (Крымэнерго) монополисты сраные, и блядь, хоть из шкуры вылезь, а проводку делай новую и плати нам напрямую. Но хер с этим, я давно думал старую поменять, от греха подальше. Все блядство в том, что бумаг надо подписать вагон и маленькую тележку, за все бабло невзъеб..е, так и хер какого чинушу поймаешь. А бумажки те - одна другой противоречат. Ну исхитрился я ублажить этих мудаков. Блядь, ставлю счетчик новый (25$) подсоединяюсь согласно предписанию, епт! приходит вася с мыльными глазами и изрекает мне, что без его тупого участия так делать не моги, а поэтому на тебе мил человек штрафной акт и комиссию в республиканском РЭС. Чуть статью себе не намотал, хотел эту мудилу тут же в море утопить, сдержался. Дальше - больше, приезжаю я на эту гребанную комиссию, а мне со старта штраф - 850$, а я уже 600 с лихуем вбухал этим уродам. Золотое освещение получается, мать их! Пробился к главному, исплакал ему все свои доводы, тот сжалился над "сиротой" - выписал всего 200 зеленых. Думаете конец - херрра!!! Проделал я оставшиеся процедуры и, думаю, сегодня все будет намази, умерла так умерла. Наивный! За это время пока я с ними этой кама - сутрой развлекался, эти мудилы установили суперсовременное оборудование по учету и, блядство этакое, мой счетчик недействителен! Покупай новый, ебическая сила, современный! А этот чудо - гаджет стоит у них 200$. Сравниваем, предыдущий 25 (три месяца назад), а этот, чуть другой, но по 200. Почувствуй разницу! Через знакомого нашел за 90. Не хилая у них торговая накрутка! В понедельник последний день всего этого маразма, если эти затейники опять чего - нибудь не придумают.... Да, совсем забыл, этой херней занималось еще, по крайней мере, около сотни таких же как я. 

P.S. C горя привернул себе на дневник новый домен, хоть как - то себя порадовать.  

 Редкий выдался денек. Обычно по рынку промышляю сам. Сигаретку в зубы, улыбу на фейс, поторговался, загрузился, успел к друзьям заскочить и дома во время. Сегодня же состоялся семейный "выход в свет". Три битых часа на то, что я в гордом одиночестве исполняю минут за двадцать! Есстесно возникли легкие разногласия в методах рыночных походов. Ведь логика мужчины и женщины штуковины диаметрально противоположные, и если пересекаются, всё - тушите свет! Итог похода - каждый дуется в своем углу, искренне заблуждаясь в своей неоспоримой правоте. Потом примирение, клятвенные обещания, что это все в последний раз, больше не повторится, и так далее - до следующего раза. Милые женщины, поймите пожалуйста - Ваш избранник выберет наилучшайшую картошку без советов с Вашей стороны, потому что он не позволит себе упасть в грязь лицом перед Вами в столь ответственном деле. Даруя ему самостоятельность Вы сэкономите время, потратив его с пользой на  Себя и сбережете нервы. Со мной полностью согласны ведущие английские социологи, а они профессионалы.

 Как утверждают английские социологи, когда мужчина и женщина отправляются по магазинам вместе, на шоппинг у них уходит не больше 1 часа и 12 минут. После этого начинается спор, нередко перерастающий в ссору. Покупательские пристрастия мужчин и женщин всегда будут разниться принципиально, подчеркивают ученые. Представители обоих полов, отправляясь за покупками, демонстрируют "первобытные инстинкты", говорят они, но инстинкты эти совершенно разные. 
Так, 70% мужчин, попадая в универмаг, превращаются в охотников, а 80% женщин — в собирательниц. Через 72 минуты, проведенные вместе в походах по магазинах, мужчины и женщины начинают спорить, а зачастую просто ругаться. Разногласия по прошествии этого времени возникают чаще всего потому, что мужчинам это занятие просто надоедает. Женщины же хотят продолжать осмотр товаров — и заниматься этим в среднем еще 28 минут. Чтобы избежать в таком случае ругани, социологи советуют обеим сторонам просто разойтись и на 73 минуте начать гулять поодиночке. Что же касается столь разительного контраста полов в отношении к шоппингу, то, говорят исследователи, она уходит корнями во "врожденные поведенческие различия". Так, большинство мужчин идут в магазины, чтобы "убивать": они заранее знают, на что будут охотиться, они настроены решительно, а потому с ходу присматриваются к потенциальной жертве. Женщины, в свою очередь, в основном относятся к категории "собирателей", для них поиск теоретически выгодных приобретений — удовольствие уже само по себе. Именно поэтому представительницы прекрасного пола готовы часами бродить между прилавков, примеряя все, что в данную секунду им кажется симпатичным. Но результатом этих различий, лежащих в самой генетической структуре человека, становится не только неизбежность магазинных споров, но, утверждают ученые, и то обстоятельство, что женщины по природе лучшие покупатели, чем мужчины.

Охренел за сегодня окончательно. День выдался свободный и я, из интереса, прошелся по кнопочке "Случайный". Мозг взорвался на пятой минуте. Я не претендую на роль супер писаки, но то что я начитался прибило меня наглухо. Из ста дневников только восемь съедобных, включая розовые с кружевами дневники домохозяек и несколько других тематических блогов. Остальное - мечта начинающего психиатра. В основном сопли - слезы девочек "до 18" по неразделенной любви и воем на луну "почему он/она/это меня не любит/бросил/не понял". Ну да ладно, нежный возраст и все такое, сами проходили через все это. Но как это все преподносится! В основном с пафосом матерой стервы, каковыми они сами себя считают, нехватка лексикона решается походя просто - через многократные блянахуй. Красивый мат может подчеркнуть эмоциональный накал поста, но не эта вульгарщина. Юные мальчики тоже не отстают, но даже превосходят. Такое ощущение, что набор забитых придурков усираются поливая грязью своих реальных врагов, которых они в оффлайне боятся больше чем, к примеру, поход в армию. Какая - то безликая, бездушная, безмозглая тусня. Немного образчиков этих гениальных генетальных перлов...

устал и заебался. лечь и уснуть..а хеееер

и зима не страшна :)

Как я подумала вчера ночью: настроение - не хуй, само не поднимется. 

Вот я и хочу вам немного поднять ваше настроение. Традиционными мозговыносами.

И это все милые, нежные наши цветочки жизни. Мда бля! А кто сказал, что нельзя проповедовать насилие, межнациональную рознь в дневниках? Я наткнулся на пару шедевров, просто руководство к действию маньяка - маразматика. Один усиленно, на протяжении трех лет призывает к свержению Еврейской (жидо - масонской) мировой диктатуры. Но это заезженная тема, не актуально. Другой вопит о недопустимости оккупации Великой России чурками. Под чурок почему - то попали и хохлы. Отписал ему в комменте о том что триста лет было татарско - монгольское иго и, вытекающая из этого, ассимиляция. Так что он сам чурка в десятом поколении. Жду гневного ответа. А вообще мне здесь понравилось, есть с кем дружить, есть с кем сраться на смерть. Пропишусь - ка я здесь на долго!