Повстречался сегодня мне редкий моральный урод, с которым одно время пришлось поработать. Расстались мы тогда не лучшими приятелями. Но время идет, да и я незлопамятный, поэтому остановился поболтать, узнать что нового, где крутиться, чем промышляет. И, в который раз, убедился в непробиваемости такого сорта людей. К сожалению, тенденция в их поведении такая, что они больше просят и требуют от других, чем отдают сами, это очень прискорбно кстати. Весь его монолог сводился к одной и той же плаксивой жалобе -  все кто мне дорог меня кидают, бросают и предают. На самом деле эта плакса по жизни жестко пользует окружающих людей, постоянно требует помощи, поддержки, а по отношению к окружающим имеет четкую позицию - их проблемы, пусть сами разгребают. И что самое тупое в этой ситуации, деятель этот искренне не понимает откуда растут ноги у его проблем с обществом и свято уверен, что все вокруг педерасты а он д'Артаньян на белой лошади. В общем завел он меня не на шутку, и пришлось мне поведать этому красавчику своё видение его проблем. Как и следовало ожидать, он жутко обиделся и, видимо, посчитал, что я тоже "бяка редкая". Какого черта я с ним сцепился, ведь наперед знаю, что ничего таким уродам не докажешь. Так стоит ли тратить время, пытаясь открыть глаза законченному эгоисту на имеющиеся в нем моральные недостатки? Сколько раз наступал на эти грабли, и все по новой. Казалось бы плюнуть и забыть, но все равно остается ощущение, что плотно пообщался с невообразимым количеством нечистот. Но самое примечательное, что субъекты такого плана, практически всегда на плаву. Сразу вспоминается поговорка о непотопляемом веществе.

Всем  знакомы чувства, когда заболевает твой домашний питомец, он - словно член семьи. И не всегда возможно отвезти его в ветлечебницу. В таком случае можно сделать вызов ветеринарного врача на дом. Подробная информация на сайте biocontrol.ru

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Готовиться к следующему школьному сезону стоит заранее. Поситите интернет - магазин школьной формы на сайте bosser.ru, это избавит вас от многочасовых походов по многочисленным маркетам. На сайте представлен широкий выбор модной, качественной одежды для детей и подростков по очень "вкусным" ценам.

Давно я не писал в рубрику "Бред аффторов". Сегодня приводил в порядок свой блог на Я.ру, и решил пробежаться по тамошним жителям. И не смог пройти мимо вот "такого-никакого". Первой мыслью было - а не весеннее ли обострение шизофрении у аффтора? Все эти "ненавижу-обожаю", "мужик-баба", "мне по херу-простите пожалуйста" какая-то борьба мнений в одной, отдельно взятой, голове. Или это новый способ поиска друзей по интересам? К сожалению, вразумительно ответить на возникшие вопросы не смог и решил не навязываться к этому товарищу в друзья, не раздражать его своим скудоумием. От греха подальше... 

"Я сам себе хозяин и господин. Я живу и не тужу – ухожу и прихожу…

А вообще, меня всё прикалывает, в особенности тупость некоторых людей на сайте. Меня не трогает конечно вопрос их образования а также не вызывает смущения. Потому, что мне побоку.
       Я думаю, что с такими людьми мне вряд ли нужно продолжать общение.
Сразу предупреждаю, ввиду многочисленных  комментов с брызгами пенистой слюны некоторых куриц, считаю за необходимое раздуплить вам: Я не ненавижу женский пол - но его и не обожаю.  Просто подобными словами мне хотелось дать понять, что я ценю только подобных себе людей, по духу, чувству юмора, настроению, и пофиг мне баба или мужик. Некоторые считая себе очень умными стараются меня переубедить в обратном бесконечностью оскорблений в личку. Не подумайте, что я хочу вступать с «гламурными псевдодевицами» в полемику не имеющую смысла, так как не вижу смысла тратить своё драгоценное время на тех, кто себя уже узнал из верхних строк.  Но я же не о всех. Я здесь знакомился и общался, встречался, до этих пор общаюсь жаль только, что с парой - тройкой красивых, воспитанных, очевидно образованных Дам с приятной и манящей женской энергетикой, а не со стервами и хамками которыми кишит сайт. Перевоплощайтесь, пора выходить из образа.... или проваливайте накуй!!!!! Самим же будет легче, потом."

 Человеку свойственно привыкать к обстоятельствам, даже если они противоречат его естеству. И вот так на первых порах, попав в совсем неблагоприятную обстановку, артачишься и упираешься тому, с чем не согласен. А потом, спустя время, сопротивление ослабевает. И вот уже начинает казаться, что тебя все устраивает, перестаешь замечать то, что так возмущало сразу. Постепенно привыкаешь и подстраиваешься под ситуацию. И начинаешь жить в этих «декорациях». Более того, добавляешь в них свои элементы и даже заботливо оберегаешь.

Но бывает и другой вариант развития событий. Когда, образно говоря, разверзнется Небо и всадит тебе молнию в зад, чтобы ты «прозрел», и вспомнил, что стремился к иному, что просто подменил свои желания ложной картинкой, которой теперь пытаешься довольствоваться.

Далеко не всегда удается вырваться из того болота, в котором уже увяз. Однако все-таки надо, чтобы инъекции с «молниями» внутримышечно проводились чаще.

Общеизвестно, что дизельный двигатель - самый надежный, но и ремонт его на порядок дороже бензинового собрата. Что бы избежать преждевременного износа, пользуясь "соляркой" сомнительного качества, надо просто заправлять качественное дизельное топливо. Сайт  td-np.ru предлагает дизтопливо соответствующее всем Европейским стандартам по приемлимым ценам.

Многие   отрицательно относятся к мусульманской традиции многоженства. Многие, и женщины в том числе, видят в этом только положительную сторону. Спор древний и неразрешимый. Но скептикам многоженства хотелось бы привести более-менее недавнее наше прошлое в пример. Пример того, что готовила женщинам наша родная Советская власть в лице солдат, матросов, крестьян и их массовиков-затейников вождей мирового пролетариата. Очень интересный взгляд на институт семьи и брака. Только на секунду представьте себе, что этот маразм победил...

Мысли по мотивам профессора Соловьева

 По сути, человек в своей жизни довольствуется главными движущими потребностями - есть, размножаться и властвовать. И все топтания в поисках смысла жизни, все философии сводятся к повышению доминирования, и как следствие - к увеличению шансов на передачу генома. Религии также очень стройно вписываются в эту концепцию - умные люди, желающие доминировать над стадом, придумали четкую структуру для организации и контроля (да простят меня верующие и религиозные).

Это счастье и проклятье всех приматов - жрать, плодится и властвовать. И больше поведенческих мотиваций у нас, как высших представителей обезьяннего племени нет. Остальное – базовая надстройка, созданная нашим сообществом для откровенной маскировки наших поведенческих мотивов… А хочется только трех вещей: жрать, плодится и властвовать. Индивид говорит: «Я забрался на вершину и непрестанно молюсь там изо дня в день». А что он совершает на самом деле? Повышает и укрепляет свою доминантность. Другой греет задницу на удобном сиденье в крутом «Ролс Ройсе» и катит по разделительной полосе с мигалкой и джипами охраны. Что он делает? Повышает и укрепляет свою доминантность. И во всем проявляется эгоизм и тщеславие (гордыня) – первый из смертных грехов.

 Сидели до поздней ночи с друзьями на "кухонной беседе" обо всем. Как обычно, темы женщины, политика, спорт. Дружбаны мои довольно иронично, как оказалось. относятся к моему увлечению этим дневником. Прочитали выборочно несколько постов, выразили жесткую критику под пьяный ржач. В общем отнеслись благосклонно, вроде - чем бы дитя не утешалось, лишь бы на водку не просило. Но две позиции из нашей полемики сформировались в позиции, которые я и представляю на всеобщее обсуждение. Вот к чему мы пришли в результате нашего длинного трепа не о чем.

Политика

Никогда не понимал стремление людей к власти. Властвовать над презираемым быдлом - сомнительное удовольствие для умного человека. А уважение интеллектуалов предпочтительнее власти над ними. Да и опять же власть своего рода рабство. Чем выше власть, тем от большего числа подвластного"быдла" зависишь. Да и у власти будешь, пока это устраивает подвластных. Потом - кирдык. Все диктаторы плохо заканчивали. Стремление к власти, видимо, удел ущербных. Интеллект скорее эгоистичен.

Мое блоготворчество

Интересный факт. По всему инету - просматривается, в основном, первая страница и то , что на ней. Один день не засветился - забыт. Это время такое , или люди? Сообщения в блогах читают не заходя в блог владельца, через RSS. Как в шоу - бизнесе - один день в прессе не упомянули( пох по какому поводу) - вылетел из обоймы. Чтоб познакомиться , надо каждый день трясти мудями, иначе не заметят. Даже если что то интересное,  кликнуть мышой лишний раз влом. Когда начал пользовался соцсетями, убедился, что здесь не ищут , здесь себя показывают. Чем больше выпендришься, тем скорее заметят.

Грустно как то...

 После поста "Оптимизм не в моде", пришли в голову мысли продолжающие эту спорную тему. Если здраво рассудить, мы все подвержены воспитательным стереотипам, неизвестно когда и кем выведеными, во многом сомнительными. Но из поколение в поколение навязываемыми нам. Это я по поводу вдалбливаемого нам с детства чувства долга - "дети должны почитать своих родителей, жена должна почитать мужа, настоящие друзья должны помогать в беде", список можно продолжать бесконечно...

В конце концов у меня сформировалось такое мнение - никто никому ничего не должен.

Вдалбливаемое с младых ногтей и упорно возводимое в ранг неоспоримого, чувство долга- это всего лишь поводок для манипулирования человеком. Ты должен - и ни каких вариантов! Ты говоришь не можешь или еще кощунственнее - не хочешь? Ты должен!!! Иначе ты последний подонок, скот бездушный, неблагодарный, безнравственный человек!

И мысль эта возникла у меня когда я навещал деда в больнице. Пришел к нему в выходной, пробыл часа два, проговорили обо всем - и как дела в деревне, как хозяйство, и кучу не упомнить каких еще тем. Вышел из больницы и подумал, а ведь приходил-то я к нему не из чувства внучатого долга, а потому что любимому и родному человеку было плохо. Потому что мне ХОТЕЛОСЬ его увидеть, поддержать его, отвлечь от больничного мрака. Не из-за обязывающего эфимерного долга, а по душевному порыву.

И в семье, ни муж, ни жена ничего не должны друг другу. Не должны и все тут. Настоящая семья строиться на стремлении сделать что-либо друг для друга, на желании заботиться друг о друге, на создании обоюдного счастья, без подсчета количества сделанных дел каждой из сторон. Если этого нет, то о какой крепкости и семейном счастье можно говорить? Особо прикалывают выражения типа - "я потратил/а на тебя лучшие годы своей жизни". Тебя что - наручниками приковали, или под расстрелом держали? Хотели - тратили, без принуждения. На добровольных началах. И отмазки о совместных детях не принимаются, потому что в такой уродской обстановке в вашей семье вырастут детки с предустановкой на такую же суррогатную семейную жизнь. Со всеми вытекающими...

Так же и дети своим родителям абсолютно не должны, в том понимани как все им преподносится. Даже за подаренную жизнь жизнь. Хотя это самая значимая, якорная фраза в манипулировании своим ребенком. Мы тебя родили, мы тебя взростили, мы на тебя потратили... А вас просили об этом? Еще не рожденные дети? Нет. Вы сами для себя решили родить, растить, оплачивать путевку в жизнь. Нет желаемой отдачи - поройтесь в себе, на каком этапе вы потеряли связь с ребенком. И не было ли подменны в вашей искрености на эти догматические постулаты. Значит не смогли поселить человеческое в любимых детках. Значит не смогли заслужить любовь, уважение и доверие к себе. 

И друзья ничего не должны. Помощь идет от порыва от души, а не от тяжкого осознания должностных обязательств. Хочет и может помочь - не вопрос...а не хочет - может просто стоить пересмотреть расстановку акцентов? 

Вот, в принципе, где-то так.

 Десять фактов о сексе

Каждый день люди на всей планете занимаются любовью 120 млн. раз. Согласно исследованиям, в западном мире секс является одним из основных способов решения семейных конфликтов, но он же и провоцирует больше трети из них.

10: Секс – лучший и самый безопасный способ расслабиться. Эффект от занятия любовью в 20 раз сильнее медицинского наркотика валиума. Более слабый, но такой же расслабляющий эффект оказывают поцелуи. Между прочим, мы тратим на поцелуи две недели своей жизни.

9: Бороды растут быстрее у тех мужчин, что регулярно занимаются сексом.

8: Возможно, не стоит смеяться над женщинами, которые обожают любовные романы. Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более «умную» литературу.

7: Что нас возбуждает? Исследования показали, что туфли и ступни – самые крупные фетиши западной цивилизации. Самым известным фетишистом ступней является Квентин Тарантино, который обожает Уму Турман за то, что у нее 42-й размер ступни.

6: Самый популярный вкус съедобного нижнего белья в сексшопах – вишня. Кстати, вы не задумывались, почему мы стремимся наделить сексуальные игрушки вкусами? Нам попросту хочется есть! Секс сжигает 360 калорий в час.

5: ученые, исследовавшие летучих мышей, столкнулись с неожиданной проблемой: оказалось, что у самцов летучих мышей самый высокий уровень гомосексуальности среди всех млекопитающих.

4: Вы знали, что крысы занимаются сексом 20 раз в день? Лев способен заниматься любовью по 50 раз в день. Правда, с разными самками и только в любовный период.

3: В Гуаме существуют мужчины, которые путешествуют по стране и лишают девочек девственности. Более того: девочки платят им деньги за свой первый сексуальный опыт. Становится по настоящему страшно, если представить себе, что такое Гуама. В Индии, например, дешевле заплатить проститутке, чем купить презерватив.

2: 85% мужчин, умерших во время занятия любовью, в этот момент изменяли своим женам. Страшно подумать, какое наказание можно получить за прелюбодеянии в Индонезии. Ведь там, если вас поймают во время мастурбации, вам уже грозит обезглавливание.

1: В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.

 Первый период: романтический.

«Медовый месяц» - первые недели совместной жизни изобилуют сексуальным беспределом, спонтанным сексом на кухне, в ванной, на балконе, на рояле, на люстре, везде где приспичило. Молодуха бреет ноги каждый вечер и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама обалдевает от своего таланта кухарки, вся квартира уделана воском от свечей в романтический ужин. Ее избранник тоже всегда идеально выбрит, носки прячет в одно, только ему известное место, моет посуду, с щенячьей радостью выносит мусор, притаскивает дорогие деликатесы, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: зачастую оба реально заморачиваются по поводу, как бы незаметно покакать. Пукать и «благоухать» в сортире, при такой романтике, никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается во вселенскую проблему.

Второй период: привыкательный.
Первое полугодие совместной жизни протекают в равномерном устаканивании и притирке. Сортирная проблема исчезает, алые, возбуждающие стринги из натирающего анус тюля меняются на спортивное белье, воск от свечей наконец - то отшкрябан. Секс регулярно - упорядоченный, но все более традиционный. Ноги так же бреются ежедневно, но уже позволительно шляться по квартире в старой застиранной, бесформенной майке с логотипом Ж..ПА (подарок подруг на 18-тилетие). Девушка не парится с кулинарными изысками и переходит на традиционное меню, а то и совсем на фастфуд или мюсли с порошковыми супами. Новоиспеченный муж перестает надраивать посуду, но мусор и собака превращаются в его карму. В общем, все замечательно, НО: это период первых ссор по темам разбросанной одежды, грязной обуви и прочей фигни – мелочь конечно, но женская натура этого принять и простить не в состоянии! Время первых боев, выживают сильнейшие!

Третий период: молодосемейный.
Первые полтора-два года сосуществования - это уже серьезно. В этот период определяется главенство и обрисовываются обязанности - кто-то забирает себе самое вкусное - бюджет, кто-то парится хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время все чаще встречаются пары, где первым занимается женский пол, а последним- мужики). Секс – только по обоюдному желанию, замудоханные офисной жизнью пары все реже находят силы на этот спортивный подвиг. Жена укладывается спать в байковой ночнушке в нелепых розочках и медвежатах и плотно забивает на ежедневное бритье ног, муж по утрам чешет яйца и слоняется по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для дежурного пиления, мусор и собака- под настроение.

Чтвертый период: семейный.
Три- пять лет общего стажа, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! И Она и Он настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, брожение по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Далее?

 - Когда мужчина оставляет молодую жену с маленьким ребенком на руках, бросает старого, дряхлого отца, уходит с ответственного поста(чем создает головную боль многим тысячам человек), раздает все нажитое семьей добро и хозяйство неизвестно кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? 

- Подлец, в лучшем случае. 
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.… 
Все-таки мы очень разные.…

На передних сидениях, сразу за водителем, сидят две бабули.
Маршрутка полностью заполнена. На следующей остановке запрыгивает шустрый паренек. Протягивает водиле 2 гривни за проезд и получает сдачу - 50 копеек. Полтинник выскальзывает из руки и закатывается под сидушки бабулек. Парниша ныряет под них, шарится там, пытаясь выудить сдачу и музыкально пукает. В маршрутке - тихий ржач.  Одна из бабулек изрекает: "И стоило из-за полтинника так жопу рвать!" Маршрутка просто дохнет от хохота. Парень дико смущается, останавливает маршрутку и сходит. На следующей остановке в маршрутку заходит солидная дамочка. Маршрутка все еще ржет.
Дамочка начинает себя нервно осматривать. Тут бабули, корчась от смеха, рассказывают дамочке историю с пареньком.
Дамочка начинает смеяться, у нее из носа вылетает здоровенная сопля и накрывает бабулек.... Дамочка вылетает из маршрутки под общий, уже дебильный ржач, и вопли бабулек. Едем дальше, давясь от смеха. Водила тоже вместе со всеми угорает, закуривает сигарету ,открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, спрашивает бабулек:
"Вам под люком (падлюкам) не сквозит?"
Весь салон падает под сидушки. Водитель, осознав, что он ляпнул, вываливается из кабины, прыгает на месте и пытается унять собственное ржание.
Та же маршрутка 20 минут спустя. На табличке надпись:  конечная - "поселок Сахарный".
Все расселись по местам... Водила начинает трогаться с места... Дверь открывает бабуля... И задает водиле вопрос: "Милок, у тебя конец Сахарный?". Маршрутка ловит первые симптомы истерики... Водила машинально отвечает: "Не знаю, не пробовал!".
В маршрутке все лежат в коме! Бабка осмотрев недовольным взглядом салон выяснила, что свободных мест нет.... сует 2гривны водиле и говорит:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины, пассажиры просто стонут.

Плохие советы - что нельзя делать в понедельник утром с похмелья

 1. Пробудившись утром, резко выпрыгните из постели и хорошенько тряхните головой.

2. Сделайте кувырок вперед через голову. Если не достигли летального исхода, и вы все – таки очнулись с сомнительными признаками жизни, сделайте обратный кувырок.

3. Найдите на телевидении телепередачу «Утренняя гимнастика» и исполните несколько рекомендаций оттуда.

4. Крепко принюхайтесь к остаткам спиртного, пепельницы и вчерашней закуси.

5.Предложите проделать все это вашему собутыльнику, посмотрите на его реакцию.

6.Подойдите поближе к зеркалу. Если результат не впечатляет – улыбнитесь тому, что вы там видите.

7. Бриться рекомендуется исключительно опасной бритвой.

8. Выйдите во двор и вспомните детство на качелях. Можете просто ПОСМОТРЕТЬ на них! Заменить качели можно креслом – качалкой.

9. Прокатитесь в автобусе на самом топовом маршруте, в час пик, желательно старых марок типа ЛиАЗ или Икарус.

10. Вспомните, сколько денег было пропито и сколько дней до зарплаты.

Если вы еще живы, то у вас большое и счастливое будущее.

 Ложь.. ложь… окружает, обволакивает. Повсюду ее цепкие лапы. Ложь повсюду – дом, работа, маршрутка, сеть, телевиденье(об этом и говорить не стоит), рынок, чиновничьи  коридоры. Но самый любимый приют лжи у тебя в душе. Зачем мы врем? Если прислушаться к мозгомутам – психологам, то услышишь муть типа, ищи первопричину в детстве, что причина лжи с пеленок забита в подсознание и так далее… А ты помнишь когда ты первый раз соврал? – Нет! Слишком много лжи было, и запоминать каждую бессмысленно. Первую не помним, последней просто не существует. Так где же первая, главная, давшая жизнь бесконечному потоку лжи – когда ты сломал чужую машинку и сказал, что это Танька из соседней песочницы? Когда подростком тебя застукали над неизведанным процессом онанизма над твоим первым «Play Boy», а ты сказал, что болит живот и просто чешуться яйца? Пример не из лучших, но что поделаешь. Дальше ты врешь одноклассникам, что маман укатила на модный курорт, в то время как она, загорая свою заднюю точку, с утра до ночи пропалывает грядки на даче, пока папан с дружбанами собутыльниками соображает на троих в каких – то лесопосадках. Что офигенные джинсы на тебе твой же папан – не пропоица, а наоборот, удачный бизнесмен – привез из Англии. Хотя штаны эти достались тебе от двоюродного брата, с его действительно успешным отцом. В универе ты врешь понравившейся девченке, что ты крутой перец, что твоя квартира  в центре, в престижном районе. А потом, ночью бредешь к себе на окраину, так и не добившись от нее желаемого. Ну, что знакомый собирательный образ? Дальше – больше, На работе уверяешь начальника, что все «в ажуре», а по ночам сидишь наверстываешь недоделки. Коллегам врешь, что бабушка больна и ты не поедешь на корпоратив за город, хотя у тебя попросту нет денег, которые съели твои многочисленные кредиты. Ты заводишь себе шикарную куклу, играешь в олигарха, таская ее по крутым кабакам и ночным клубам, пока она не сваливает на какие – нибудь  Мальдивы  с реальным перцем, раскусив тебя. Как молитва перед сном звучат твои обещания – Все, с понедельника не курю табак и коноплю, не пью спиртного, не ленюсь, начинаю новую жизнь. Ой ли? Врешь родителям, что у тебя все прекрасно, все схвачено, а в душе, зачастую, чувствуешь себя законченным неудачником, зазря коптящим небо, прожигающим в пустую жизнь. Ни богу свечка, ни черту кочерга. Так может собраться с силами и сделать второй шаг, шаг к исполнению твоей лжи(мечтаний о лучшем) в действительность. Найти силы и, наконец стать тем, кем ты хочешь быть. Лучше быть, чем казаться, но намного труднее. Другим соврать просто, а обмануть себя? Удачи…

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 17:55 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку 
Прочитало: 2 за час / 7 за сутки / 7 за неделю / 7 за месяц

 Пиво Andes (Анды) - самое любимое пивоманами в провинции Мендоза, на западе Аргентины, примыкающая непосредственно к Андам. Борьба за первые позиции и потребителя в провинции, где проживает порядка двух миллионов человек побудил бренд Andes искать инновационные методы, и оно обратилось за помощью в рекламное агентство Del Campo Saatchi & Saatchi с заказом провести пиар акцию, с которой пиво Andes сплотилось бы со своими поклонниками — мужчинами, употребляющими этот пивной бренд. 
Del Campo Saatchi & Saatchi нашло неординарное решение заморочек с подружками и женами  пивоманов, которые устраивают разнос, когда те засиживаются в пабах. Оно создало Andes Teletransporter (Телепорт Andes) — звуконепроницаемую кабину, в которой нажатием кнопки можно выбрать имитацию звукового окружения. Кабины разместили в самых посещаемых пабах провинции, и, как оказалось в последствии, стали пользовались огромным успехом! Камеры в них сняли не мало сюжетов о реальных мужчинах, вдохновенно, с упоением сочиняющих басни своим любимым из будки «Телепорта Andes».

В довесок - небольшая фотоподборка

 Жил - был народ кругодыры - любознательные существа, которые жили вокруг огромной дыры. Дыра была, как кратер, большая, странная. А кругодыры все думали, совещались - что это за дыра такая, что за загадка спрятана в ней. Кто-то ее измерял, кто-то исследовал края, фантазий и мифов о ней было много, самые смелые заглядывали внутрь, спускались и писали учения о том что там видели. Но в один прекрасный день вылетела из дыры одноглазая птица, взмахнула крыльями и воскликнула: "Боже мой, какие вы счастливые - вы так близко к небу живете!!!". Кругодыры подняли головы...и...впервые увидели небо!!!

Вы никогда не задумывались о том, почему это мы решили, что должны жить в среднем 70−80 лет?

Да, есть медицинские исследования. Есть даже статистические данные. Но фокус заключается в том, что по сути воображение человека определяет то, как и сколько он живет! И если вы знаете, что должны жить 80 лет, то вы запрограммированы именно на этот возраст. Ведь одна из важных особенностей воображения (это еще и подкреплено статистикой!) — его стремление к воплощению. Значит, то, что вы воображаете, стремится стать вашей реальностью!

Ученые знают о том, что с помощью воображения, визуализации человек способен изменять частоту пульса, температуру тела, кровяное давление — весьма физические характеристики! Почему бы не подумать о том, что мы должны жить не 70−80 лет, а как минимум 140 лет?

Существует интересная теория 28-летних циклов. Эта теория из мира эзотерики. И, конечно, не совсем корректно было бы ее приводить в виде какой-то научной теории. Тем не менее почему бы хотя бы не предположить, что такое возможно?

Она связана с тем, что каждые 28−29 лет человек как бы заново рождается в своем духовном плане. А значит, так или иначе затрагиваются и физические процессы в человеке. Ведь все в человеческом организме взаимосвязано. И в зависимости от того, как человек пережил этот 29-летний цикл, и будет дальше развиваться его жизнь.

Итак, что же по-настоящему происходит (или должно происходить) в духовном мире гипотетического человека каждые 28 лет?

1−28 лет — человек еще живет прошлыми наработками — установками родителей, прошлых воплощений души, социальной предопределенностью. Человек как бы почти слеп. Он идет на ощупь, стараясь хоть как-то увидеть, кто он такой в этом мире. Это духовное детство. В это время человек очень активно учится, активно заводит новые контакты, постоянно стремится расширять кругозор. И к 29−30 годам (при условии активной работы в предыдущем периоде) человек как будто рождается заново.

29−56 лет — духовная юность человека. «В 30 лет ты словно «по-настоящему» вселяешься в тело,
то есть понимаешь, что оно — не ты (не умом, а именно сердцем), и уже начинаешь жить», — под этими словами, пожалуй, могут подписаться те, кто перешел эту возрастную границу. Человек начинает действовать осознанно, он более ответственно подходит к тому, что делает. Его силы нарастают, он активно проявляет себя в мире.

57−84 года — духовная молодость человека. Человек уже получает Знание. Ему по-настоящему знакомы понятия Мудрость, Терпение, Созидание, Сочувствие. Он уже много пережил, и теперь в силах передавать свой опыт другим полноценно.

85−113 лет — духовная зрелость человека. Человек не просто умеет передавать духовный опыт, он видит и результаты этого процесса. Как учитель, который выпустил один класс, он несколько по-другому подойдет к преподаванию по сравнению с тем педагогом, который только начинает преподавать.

114−142 года — духовные плоды. Духовная старость в самом прекрасном и глубоком смысле этого слова. Человек полностью выполняет свою Миссию на Земле. Он по-настоящему готов для нового перерождения.

Что касается физического состояния, то на каждом новом витке своего развития человек все более глубоко учится не только взаимодействовать с телом, но и управлять им, самостоятельно лечить его, катализировать или останавливать практически любые процессы. Таким образом, старость тела и его распад практически не наступают! Или наступают ровно настолько, насколько вы посчитаете нужным.

www.shkolazhizni.ru