Жара вконец достала, до самых измученных нарзаном печенок. Все что ни пытаюсь сделать - либо не получается, либо валится из рук. Или вообще, торможу творческий процесс на пол-пути, и все - баста. Ведь правильно говорят, что за любое дело нужно браться с соответствующим бодрым настроением. А какое может быть настроение у расплавленного пластилина? Дорвейчики потихоньку накапывают копеечку, но скоро к ним подкрадется злобный яндекс, а достойную замену им я налепил в недостаточном количестве. Часть уже в сети сидит, ждет индексации. Часть в виде заготовок лежит на компе в рабочей папке. Кстати, если интересна эта тема, многие гуру дорвейдвижения утверждают, что на фрихостах сейчас работать с дорами бесполезно. Мой небольшой опыт показывает обратное - главное подойти к делу с задоринкой и сделать качественный продукт(если это слово можно применить к дорвею), т.е. брать не количеством, а качеством. У меня из 100 доров залезло плотно в индекс 24 - отличный результат. Но, опять же, вылет на 2-3 АП, и в топ добрались не более 10-15 страниц в общем. Но и это принесло пусть небольшую, но прибыль.

Но и фиг с ней, с работой. Нашел я тут случайно прикольную развлекалку для тех кто потеет на офисной работе. Баловался с пол-часа как подросток с перегретыми гормонами, пока жена не выгнала из-за клавиатуры. Попробуйте - увлекательная вещица. Берем девчонку левой кнопкой мыши и изголяемся как хотим. 

 Не стоит вашим малышам смотреть на эти кульбиты. Без должной подготовки, пытаясь повторить, могут возникнуть большие неприятности.

.

Зарядку для хандрозной шеи мы уже делали в предыдущем посте. Настала очередь размять красные, слезящиеся от многочасового тупления на монитор, глаза. Самое смешное, но этот прикол помогает! Или это просто кажется, просто программируешь себя на положительный результат. Но самовнушение - великая сила, так что расслабьтесь, примите удобную позу и дайте, наконец, своим глазам отдохнуть. Отдохнули - продолжаем работать с блогом.

Читать далее

Диалог из серии - нарочно не придумаешь. Нашел на форуме, где торчал абсолютно по другому вопросу.

 Однажды подруга Ната опрометчиво (как почти сразу выяснилось) сказала другу Игорьку - тонкому, высокому, с чистым лицом и большими серыми глазами: 
- Ты похож на Леля. 
- На кого? - переспросил Игорек. 
- Ну на Леля. На пастушка, - Ната с тревогой вглядывалась в лицо Игорька, на котором отпечаталось явное непонимание момента. 
- А?.. - задал неслучившийся Лель уточняющий вопрос.

Ната решила, что над ней глумятся. Причем не только над ней, но и над святым - над классической литературой! Вспомнив, видимо, что закончила сильно углубленную школу г. Пушкина (кроме которого, как известно, "нам целый мир чужбина"), она выпрямилась во все свои 158 см и злобно топнула ножищей 33-го размера. 
- Островский, бл...дь, - повысив голос, пропела она. - "Снегурочка", нах...й! Понял?

- Нет, - робко отвечал Игорек, глядя на нее с высоты своих почти 200 см.

- Пастушок, бл...дь! - почти прокричала Ната. - С дудочкой, нах...й! 
Игорек подавленно молчал. Немногочиленные зрители тихо рыдали по углам кухни. Ната завелась не на шутку. 
- "Снегурочка", еб твою мать! Островский, в пи...ду! Пастушок, бл...дь! С дудочкой, нах...й! - зверела она все больше и больше. - Пов-тор-ря-ю: пастушок, бл...дь!!! С дудочкой, нах...й!!!

Не помню, на какой по счету "дудочкенах...й" я сломалась и попросила прекратить общую экзекуцию. Я не знала, что самое страшное еще впереди... 
Игорек позвонил нам тем же вечером. Он был очень осторожен и старался обходить тему Леля. Но, в конце концов, собравшись с духом, спросил то, что после первого глотка воздуха, который мне удалось набрать в легкие, обессмертило его в моих глазах: 
- Кэт, - мягко произнес он. - Я, конечно, все понял. Ну там пастушок, бл...дь, дудочка, нах...й... Но скажи, пожалуйста, при чем здесь "Как закалялась сталь"?..

ff.net13.info

Пост посвящается моему другу hecate_in_ua

Ссылки не дам – пост удалён по-видимому, так что практически эксклюзив, хоть и копипаст

iDiot’s Digest. Миллиард поцелуев в секунду

 Выборы — это особенное, ни с чем несравнимое состояние, когда люди так стиснуты жёсткими временными рамками и необходимостью за пять недель перейти из своего обычного состояния в ангельское, что реальность начинает плавиться и превращаться в смесь дурного анекдота и похмельного сна. Как правило, анекдотическая составляющая этого процесса замешана на таком густом сюрреализме, что остаётся только беспомощно разводить руками и признавать, что как придумщик ты полный нуль по сравнению с обыденной жизнью. Потому что нарочно это выдумать невозможно. 

Сижу с Начальником Штаба (далее — НШ) и вдумчиво изучаю документы, подготовленные штабом для принятия решения о дальнейшем стратегии кампании. Внезапно меня осеняет нехитрая мысль: «а не дать ли по пухленькому еб...льцу всемогущей партии власти?». И я немедленно говорю: 
- Слушай. А почему мы идём по какому-то уродскому округу, где у нас и сторонников-то с мышкин х...ёк? Пойдём по тому, где нас больше всего сотрудников предприятия проживает?
- Не, этот округ давным-давно прибит Х. Он там депутатствует уже сто лет, - лениво затягиваясь произносит НШ.
- Слушай, но ведь по сравнению с нами, Х. - просто жалкий ларёчник, по большому-то счёту. У нас предприятие, а у него? Два магазина, восемь ларьков? Чего мы боимся?
- Чувак, - проникновенно говорит НШ, - ты в курсе, что Х. искренне считает себя наместником бога на Земле? Он — Великий, понимаешь?
- Ну и замечательно. Чем больше шкаф, тем громче падает. Пусть он там себя усыпляет собственной самонадеянностью, а тут мы с волшебным пенделем. Хуяк по жопе и всё величие осыпалось как озимые. 
- Чувак, ты не понимаешь, - ещё более проникновенно, как гангстер, делящийся сокровенным, произносит НШ. - Он не просто Великий. Ты не был у него дома?
- Да не, как-то уберегли меня боги земные и небесные.
- Так вот. Я тебе рассказываю. У него на стене в холле висит его собственный портрет. Маслом. Размером три на шесть метров. 
- Хуясе. 
- Не-е-е, - смеётся НШ. - Это ещё не «хуясе». На этом портрете наш «ларёчник», как ты его называешь, изображен на коне. И не просто на коне, а бл...дь, в горностаевой — я подчёркиваю — в горностаевой бл...дь мантии.

Я некоторое время перевариваю услышанное, пытаясь представить себе нестарого воителя мелкого бизнеса из приличной и тихой еврейской семьи, оснащённым конём и царской мантией. И, впечатлённый представившейся мне ментальнй картиной, невольно спрашиваю, чуть передёрнувшись от масштабов:
- Он хотя бы не голым нарисован?
- Нет, слава богу, - говорит НШ, закуривая. - Это я просто к тому, чтобы ты представлял, как он будет цепляться за своё дептутатство. Он же до крови из-под ногтей будет с нами сражаться.
- Ну не хочешь, как хочешь. 
- Мне похуй, заказчик боится связываться. «Единая Россия» и всё такое.
- Поэтому мы и живём в таком говне. Тогда где пойдём?
- Ну вот, - НШ неуверенно тычет сигаретой в карту. 
- А что? По-моему зае...ись. Округ компактный, времени достаточно. Проведём кампанию от двери к двери, со всеми поручкаемся, пообещаем рабочие места и рай земной.

НШ некоторое время смотрит на меня, потом переводит взгляд на сигарету, потом снова на меня, потом — опять на тлеющий огонёк. И общая неуверенность облика моего визави подсказывает мне, что я чего-то не понимаю.

- Чувак, у нас проблема с этим. С дверями к дверям.
- В смысле? 
- Ну у нас такой специальный кандидат, его... Его нельзя людям показывать.
- Ох...еть. Почему?! 
- Ну, понимаешь, у него не то парез лицевого нерва, не то что-то подобное. В общем, у него на лице вместо рта такая как бы турбо-ху...соска, которая непрерывно шевелится, вращается и делает такие как бы поцелуйные движения и при этом ещё мелкодисперсно плюётся. В общем, он может за секунду покрыть поцелуями площадь, примерно в триста раз большую, чем средний мужчина. И это за какие-то секунды. 
- Блеа-а-аать, - удручённо тяну я, откидываясь на подголовник. - А на фотографиях такой приличный мужчина! 
- Угу. Фото не передаёт всей прелести. Только видео. Первые несколько секунд, пока не заплевался объектив. Это, кстати, несмешно. У человека несчастье. 
- Я понимаю.
- Тогда перестань ржать.
- Не могу. Я не могу понять, как человек, обладая таким выраженным недостатком, собирается стать публичным политиком?!
- Он сказал, что ему нужен новый уровень. Ему хочется войти в «клуб взрослых мальчиков». Делать бизнес широкими мазками. Кстати, он дикий бл...дун, поэтому постоянное подчёркивание его статуса стойкого семьянина всячески привествуется.
- Огосподи. Блядун?
- Угу. Е...ёт буквально всё, что видит. 
- Ох...енно. И как ему это удаётся? Как от него жертвы не сбегают, видя неумолимо приближающийся ротовой аппарат? Он ослепляет их облаком слюны,заслоняя им пути отхода?
- Прекрати глумиться. Просто он богат. Деньги сексуальны, сам знаешь.
- К сожалению не знаю. Слишком давно не держал их в руках.
- Поэтому я тут! - торжествующе подытоживает разговор НШ.

 Мой хороший товарищ работает шеф-поваром в одном из центровых кабаков города. Без тени преувеличения, можно сказать - талант от Бога. Из любого супового набора создаст кулинарный шедевр. Увлекся он, года три назад, карвингом - вырезанием на овощах и фруктах. В этом он преуспел полностью, участвовал во многочисленных выставках и соревнованиях, занимал призовые места. А как жена с него пылинки сдувает - даже рассказывать не буду. К сожалению, фото его работ у меня нет, но в сети нашел подобные образцы. К чести моего товарища сказать, его работы выполнены мастерски не хуже. Что говорится, нашел человек свое в жизни и преуспел в этом.

Читать далее

                  ЯН                                                                                                                                                  ИНЬ

 Ведь я - настоящий мужчина!                                                                             Как же жалко тебя, родная!!!
А слово мужчин - кремень!                                                                                 Как приходится тебе тяжко!!!
Добьюсь я всего и достигну!                                                                               Ты работаешь, не отдыхая,
Хоть лопни на пузе ремень!                                                                                 Героиня моя, бедняжка!!!
Наш пуз, то награда такая,                                                                                 От зари до луны пашешь,
Мужское достоинство в нем!                                                                               Что поделаешь, - заставляю.
На грудь не влезают медали?                                                                              Слова злого вовек не скажешь, 
На пуз их повесим потом!                                                                                    Хоть иные тебя пинают…
Наш пуз - то комок наших нервов,                                                                       Но зато без ума мужчины,    
Сплетенных в заботе о вас,                                                                                 Что в твою сторону глянут.    
Наших милых и верных,                                                                                       Блин, какая-то чертовщина!!!  
Красивых, желанных сейчас!                                                                               Всех потрогать тебя тянет… 
Наш пуз - будто зеркало жизни!                                                                          Ты прости, что сижу сиднем,    
Как прожил? - ответ на вопрос.                                                                           Что поделаешь, друг... Работа!!!   
Наш пуз никогда не отвиснет,                                                                              Подожди, мы к пяти выйдем,         
На стол покладу - отдохнет!                                                                                Соберём дивиденд взглядов,  
Не пузом единым мы сильны!                                                                              Мы станцуем, с тобой, слышишь,         
Достоинства кладези в нас!                                                                                 Дорогая моя попа!!!      
Но все таки мы не всесильны,                                                                                                                   
Без нежной заботы о нас!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

История эта, судя по времени первых ее публикаций, давний баян. Но я встретил эту "ржупацтолом" впервые, и думаю я в этом не одинок. Веселитесь!

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова “мир”, “труд” и “май” — близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Инна. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Инны мечта — скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный — и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов — они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. 
Читать далее

 У друга день варенья на пять дней позже чем мой, при этом он на год меня старше. Вообщем когда праздновали прошлый, то тема нашего с ним возраста и старшинства у нас весьма активно обсуждалась. Ну я его мягко говоря, на тему его древности сопровождающейся пескосыпом из пятой точки подначивал.

 Сегодня стук в аску от него:

- Ку-ку зайчик))) -( это юмор такой, привычный)

- Ку-ку, бл...дь старая!)))) - (привычно отвечаю)

После 10 минутной паузы.

-Это Лена (девушка друга), я хотела спросить, ты зайдёш к нам  вечером?

Это такое приглашение на день варенья получилось. Немного скомканное, но сойдет. Только как мне с ней вечером наш диалог разрулить?

 Мораль - Не пользуйтесь чужими аками, в общении любых двух личностей есть свои нюансы

 От бесконечного сидения перед монитором, ощущаешь себя статуей работы Церетели - весь какой - то гнутый, скрюченный. Состояние,порой, хуже чем у радикулитчика. Периодически пытаешься совершить гимнастические упражнения. Одно из них я вам предлагаю. Стишок для выравнивания шеи и предупреждения шейного хандроза.)))

Начинаем упражнение. И - Раз!

 За окном третий день льет дождь. Ощущение, что город скоро уйдет под воду. Вокруг все серое и унылое, из кровати не хочется вылезать. Состояние обдубашенное. Наверное такая погода родила идею создания этого веселенького постельного белья. Автор этих шедевров нашел реальный способ борьбы с депрессией и всеобщей унылостью. Вот только где бы эту красоту купить? 

 Сперва показалось, что масленница наркоманская. Выяснилось - просто кризисная.

Читать далее

На передних сидениях, сразу за водителем, сидят две бабули.
Маршрутка полностью заполнена. На следующей остановке запрыгивает шустрый паренек. Протягивает водиле 2 гривни за проезд и получает сдачу - 50 копеек. Полтинник выскальзывает из руки и закатывается под сидушки бабулек. Парниша ныряет под них, шарится там, пытаясь выудить сдачу и музыкально пукает. В маршрутке - тихий ржач.  Одна из бабулек изрекает: "И стоило из-за полтинника так жопу рвать!" Маршрутка просто дохнет от хохота. Парень дико смущается, останавливает маршрутку и сходит. На следующей остановке в маршрутку заходит солидная дамочка. Маршрутка все еще ржет.
Дамочка начинает себя нервно осматривать. Тут бабули, корчась от смеха, рассказывают дамочке историю с пареньком.
Дамочка начинает смеяться, у нее из носа вылетает здоровенная сопля и накрывает бабулек.... Дамочка вылетает из маршрутки под общий, уже дебильный ржач, и вопли бабулек. Едем дальше, давясь от смеха. Водила тоже вместе со всеми угорает, закуривает сигарету ,открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, спрашивает бабулек:
"Вам под люком (падлюкам) не сквозит?"
Весь салон падает под сидушки. Водитель, осознав, что он ляпнул, вываливается из кабины, прыгает на месте и пытается унять собственное ржание.
Та же маршрутка 20 минут спустя. На табличке надпись:  конечная - "поселок Сахарный".
Все расселись по местам... Водила начинает трогаться с места... Дверь открывает бабуля... И задает водиле вопрос: "Милок, у тебя конец Сахарный?". Маршрутка ловит первые симптомы истерики... Водила машинально отвечает: "Не знаю, не пробовал!".
В маршрутке все лежат в коме! Бабка осмотрев недовольным взглядом салон выяснила, что свободных мест нет.... сует 2гривны водиле и говорит:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины, пассажиры просто стонут.

Плохие советы - что нельзя делать в понедельник утром с похмелья

 1. Пробудившись утром, резко выпрыгните из постели и хорошенько тряхните головой.

2. Сделайте кувырок вперед через голову. Если не достигли летального исхода, и вы все – таки очнулись с сомнительными признаками жизни, сделайте обратный кувырок.

3. Найдите на телевидении телепередачу «Утренняя гимнастика» и исполните несколько рекомендаций оттуда.

4. Крепко принюхайтесь к остаткам спиртного, пепельницы и вчерашней закуси.

5.Предложите проделать все это вашему собутыльнику, посмотрите на его реакцию.

6.Подойдите поближе к зеркалу. Если результат не впечатляет – улыбнитесь тому, что вы там видите.

7. Бриться рекомендуется исключительно опасной бритвой.

8. Выйдите во двор и вспомните детство на качелях. Можете просто ПОСМОТРЕТЬ на них! Заменить качели можно креслом – качалкой.

9. Прокатитесь в автобусе на самом топовом маршруте, в час пик, желательно старых марок типа ЛиАЗ или Икарус.

10. Вспомните, сколько денег было пропито и сколько дней до зарплаты.

Если вы еще живы, то у вас большое и счастливое будущее.

 Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:                            

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

стырил на blog.i.ua 

В связи с катастрофической экономической ситуацией в мире, очень хочется увидеть ЭТО воочую. Может кто подскажет где этот источник мирового кризиса? 

Написано со слов потерпевшего.

Маман решила помочь, по мере сил, в ремонте. Пока она была бесконтрольна, умудрилась разгерметизировать на кухне баллон с монтажной пеной. Все в лучших традициях женской логики – пена не выходит, застыла в канале, она попросту проткнула запорный клапан спицой. Результат превзошел ожидания, пена под давлением зафигачила во все стороны, а рядом зажженная кухонная плита. Армейский огнемет отдыхает! Горящая пена летела во все стороны, прилипая ко всему на что оседала. Я прибежал на мамины истошные крики, горело все – пол, шкаф, стены. Подумал, что все, пи…ц! Косметический ремонт плавно переходит в капитальный. С отцом похватали тазики, кастрюли и давай с ванной воду таскать… Потушили, от огня не осталось даже следа, все отмылось. А вот пена… Отшкрябываем ее до сих пор, она зараза липучая. Она и в раковину затекла, теперь сифон менять. Итог: засранно все, что только есть, у маман небольшой ожег на руке (повезло), ремонта прибавилось в два раза. Лучше бы она борщ варила!