Прикололся сегодня пощелкать по каналам телевидения – лучше бы этого не делал. Кроме Дискавери и Нэшинл Географик, сплошной дурдом, простите Дом-2. Дублированные сериалы «а-ля сопли в сахаре», суды на все случаи жизни и по разной степени извращенности вкусам. Я-то наивно полагал, что при Советской власти смотреть было нечего… Хрена – тогда был кладезь, рог изобилия телепередач по сравнению с нынешним говножуйством. И ведь всем миром обсуждаем, что Дом-2 говно, Школа – моральная порнуха, Суды – вотчина психиатров, бесконечные сериалы – засер мозгов безнадежных домохозяек и пенсионерок с прогрессирующим маразмом, дебиловатые Малаховы всех мастей – мозговой разжиж… Каких только эпитетов не придумали! Но напрашиваются выводы: если мы жалуемся на это и поливает самыми отборными матами, зная суть обсираемого…

Значит мы смотрим эти высокоинтеллектуальные шоу, от которых у нас изжога и тошнота. И выходит, что мы изощренные мазохисты.

Вариант второй, мы наглым образом врем. Потому что всяко охаиваем программы, которые сами не смотрели и смотреть не будем даже под расстрелом.

Логика не только хромает, она катится на тележке с квадратными колесами. И после этого мы еще смеем сочинять анекдоты о блондинках.

Надоело однообразие в доме? Хочется чего-нибудь новенького, освежить обстановку? На сайте uashop Вы найдете воплощение всех Ваших фантазий по обустройству дома, от мебели и бытовой техники до каминов и прикольных акссесуаров.

 Нашел на ЖЖ довольно интересный взгляд на сериал "Школа" и остальное творчество режиссера Гай Германики. 

В силу того, что я подсела на сериал «Школа», то решила посмотреть всё, что понаделала режиссёр Валерия Гай Германика (она же Лера Дудинская). Благо, её фильм с жизнеутверждающим названием «Все умрут, а я останусь» достаточно известен и искать его долго не пришлось. Судя по всему, тема девочковой тоски и заброшенности - основная фишка Германики (потому что есть ещё короткометражка «Девочки» примерно про то же самое). В этом фильме (как и в «Девочках») действуют три четырнадцатилетние лохушки, которые кое-как учатся, кое-как дружат и вообще, непонятно зачем живут. Они не плохи и не хороши. У них есть какие-то зачатки доброты и состадания, но, вместе с тем, так много мусора в головах, что делается не по себе. Их жизнь показалась мне беспросветно скучной, несмотря на то, что девочки очень деятельны - они постоянно что-то покупают, тусуются, грубят училкам, сбегают от родителей. Чисто событийно их жизнь наполнена под завязку, но ощущение такое, что им не терпится покончить с собой и...начать новую красивую жизнь. И главное - они живут в каком-то иступлённом ожидании любви.

Я вообще заметила такую особенность - чем меньше в жизни человека позитива, тем острее он хочет любви. Почему, собственно, многие узколобые подростки довольно быстро теряют невинность? Не из интереса даже, а из-за нехватки положительных переживаний. Когда жизнь протекает по маршруту школа-ларёк-тусовка-дом, где школа и дом представляют собой мощные генераторы негатива, то секс становится реальной отдушиной, почти единственным источником радости. В фильме одна из девчонок молится: «Пусть будет дискотека и у меня будет парень!» Всё. Больше ничего не надо. Я не морализаторствую. Я вообще не склонна к сему действию - мораль подразумевает деление всего и вся на «хорошо» и «плохо» без объяснения причин этого деления. Драка на дискаче и секс в 14 лет - это плохо, а Бах и пятёрки - это хорошо. Почему - непонятно... Отвлекусь от фильма, обращусь к реальной, жизненной истории.

Мама и дочка лет 5-6:

-Уступи место бабушке!
-Почему?
-Потому что ты хорошая девочка, а хорошие девочки всегда уступают!
-Не хочу!
-Ты хорошая девочка?...
Ну и так далее. А надо было всего лишь сказать: «Потому что старушке тяжело стоять!» Собственно, мораль не подразумевает никаких объяснений. Хорошая? Уступи, не груби, не ходи на дискотеки. И ни одного поцелуя без без любви, и ни грамма никотина. И маме было просто тупо стыдно за дочь, которая поступает не так, как принято в мире «хорошистов». Так вот, героини Германики - это девочки, которым никто не объяснил, почему надо уступать место старушкам. А абстрактно хорошими они быть не хотят. Гадкие утята, которые со временем превратятся в гадких уток.

Фильм начинается с похорон любимого кота - в могилку, вырытую чуть ли не посреди двора, девочка Жанна кладёт своего усопшего друга и кидает ему на прощанье золотых рыбок из домашнего аквариума. Сюжет незамысловат, как жизнь простых людей из спального района - три подружки хотят пойти на дискотеку, которая устраивается в их родной школе. Для этого они готовы на всё - это первая в их жизни вылазка в мир настоящей жизни. Ну той, где взрослая любовь и где можно замутить не по-детстки. Яро и сочно показан мир прокуренного школьного сортира с авторитетными волчицами из 10 класса. Выписаны эпизодические роли училок - типичные усталые тётки с лишним весом и балахоноподобными шмотками с Черкизона. Выделяется словесница - она, вместо Пушкина, положенного по программе, читает детям Мандельштама, не забывая кольнуть: «Я вам это читаю потому что вы сами никогда этого читать не станете...» Она с самого начала убеждена в своей принадлежности к высшей касте, где читают Мандельштама, а в классе сидят 30 человек, которые априори не будут. Снобская уверенность в сочетании с просветительским зудом.

Опять та же ситуация - это мир девочек, которых никто не сводил в музей. Вернее, водили потому, что это - культура. Это хорошо и выскоморально смотреть на «Утро стрелецкой казни» и запоминать детали под будущее сочинение. Написали - сдали - забыли. Никто не сказал, что это - интересно, не объяснил, что классика, картины старых мастеров, театры с Гоголем-Островским-Чеховым - это прикольно. Да, прикольно. Не высокая культура для правильных девочек с ровными проборами и задокументированными целками, а именно так - круто, интересно, захватывающе. Родителям - некогда, учителям - в лом. Поэтому можно и дальше жить в ожидании дискотек и мальчиков, спать в обнимку с плюшевыми мишками-Тэдди, под одеяльцем с анимэшными сердечками. В фильме показаны старшеклассницы, у которых младенческое сознание и младенческие же вкусы. Но всё это круто перемешано с элементами «запретно-взрослой жизни» - жувачки «с принцессами» и бухло, розовый бэби-цвет с чернотой косметической подводки, игрушки - с бутылками и куревом. А ещё в фильме жесткоко дерутся пацанки. Как в родные 80-е. За парня, под улюлюканье толпы, после дискотеки. Как я году этак в 1987-м выдала каламбурчик: «Три девицы под окном дрались поздно вечерком...»

Вообще, мир Германики - это во многом мир 1980-х. Не знаю, в чём тут дело, но то ли это делается специально, то ли - какая-то личная зацепка за те времена (хотя режиссёрша - совсем молодая и дискотечные битвы Перестроечной эпохи - это не её личная «память»). Я вижу этих героев в других прикидах и под иную музыку. Их спокойно можно переносить в 1987-й и населять пространство металлистами, панками, люберами, брейкерами и мажорами; пускать фоном CC Catch и Виктора Цоя с БГ, и чтобы по телеящику бухтел «Прожектор Перестройки», а в кино шло «Покаяние». И вот, что ещё меня удивляет - меня не бесят герои Германики, хотя, по идее, они должны меня бесить своим несотвествием моим личным понятиям о жизни. Они все - мои антиподы: и девчонки, и их мамаши, и их учителя. Но почему-то у меня к ним очень сложное отношение, в котором перемешаны недоумение, жалость, взгляд свысока или даже - сбоку, отторжение и, вместе с тем, понимание, что они живут рядом с нами.

P.S. Да, а для тех трёх подружек всё кончается довольно плохо.

http://zina-korzina.livejournal.com/348505.html

Как быть?  Жена смотрит по ТВ свои бесконечные сериалы, дочь занимает второй телевизор не менее бесконечными "Дом -2-3-....". Выход нашел в интернете, теперь смотрю свои любимые лучшие комедии он-лайн. На этом ресурсе есть все что душа пожелает. Только опасаюсь, как бы они и этого меня не лишили.

Десять заповедей, которые помогут вам сдать экзамены:

1. Вам необходимо знать, как зовут преподавателя, как он выглядит и название предмета, который вы пришли сдавать. Если вы хоть иногда появлялись на лекциях, то это не составит труда. Если нет, то придется провести небольшой социологический опрос: поспрашивайте у товарищей, как выглядит ваш преподаватель, какие у него увлечения и методы приема экзамена. Поищите его фотографии на сайте вашего учебного заведения или на стендах.

2. Приходите сдавать экзамен в праздничной одежде, это заранее расположит к вам преподавателя. Как-никак экзамен — это праздник.

3. Пишите шпаргалки! Даже если вам не удастся ими воспользоваться на экзамене, при их написании пара-тройка фраз все же останутся в вашем чистом и свободном от формул и теорем сознании. При написании желательно понять, о чем вы пишете, чтобы не попасть в ситуацию, когда на экзамене все написанное вами окажется полной чушью и бессмыслицей. Наверное, не существует частей тела и деталей одежды, куда изобретательные студенты не прятали бы драгоценную информацию. Этот опыт передается из поколения в поколение. Но, к счастью, научно-технический прогресс не стоит на месте. И на смену резиночкам и потайным карманам приходят мобильные телефоны, микрокомпьютеры и радиопередатчики.

4. Даже если вы абсолютно ничего не знаете по теме билета, который вытянули — говорите. Самый плохой ответ — это молчание. Если вы уже высказали все, что могли, но видите, что экзаменатор ожидает от вас чего-то еще, начинайте сначала, но уже другими словами.

5. Употребляйте как можно больше редких слов или слов иностранного происхождения. Не каждый экзаменатор знает значение таких слов, как пакация, аверсия или кадансировать, и, соответственно, никогда в этом не признается. Если же вам попался преподаватель-эрудит, то он будет приятно удивлен вашими знаниями.

6. Старайтесь говорить как можно более непонятно, запутанно и монотонно. Во-первых, это усыпит бдительность экзаменатора, во-вторых, даст вам шанс всегда вывернуть свой ответ наизнанку. Вы всегда сможете выкрутиться и сказать, что именно это и имели в виду. Эффект сказанной вами мысли равен ее длине и непонятности. Для большего результата используйте следующую заповедь.

7. Всегда говорите с умным видом и энтузиазмом, даже если вы несете полную чушь. Темпераментность вашей речи говорит о вашей уверенности и подсознательно убеждает экзаменатора в ваших знаниях.

8. Старайтесь всячески рассеять внимание экзаменатора. Это может быть посторонний шум (открывание дверей, окон), вы можете периодически ронять на пол ручку или учебник, перекладывать с места на место бумаги и т.д. Но если преподаватель слишком сосредоточен на вашем ответе, это может сослужить вам плохую службу.

9. Тяните время. Экзамен не может длиться вечно. К тому же, экзаменатор тоже человек, он устает и у него могут быть какие-то дела, которые он планировал сделать после экзамена. Отвлекайте его на посторонние темы, просите дополнительные вопросы.

10. Старайтесь как можно больше общаться с экзаменатором на темы, далекие от экзамена. Если перед сдачей экзамена вы как следует изучили его интересы, то вам не составит труда перевести разговор на интересующие преподавателя темы: рыбалка, искусство, политика. Не редки случаи, когда сдача экзамена заканчивалась на обсуждении тем, далеких от темы билета, и оба (и студент, и экзаменатор) оставались весьма довольны таким поворотом событий.

Чего не нужно делать на экзамене. Даже если вы ничего не знаете по теме экзамена, все равно нужно прийти его сдавать. Экзаменационная ситуация непредсказуема, как сама жизнь. То, что вы уже просто появились на экзамене, говорит преподавателю о том, что вы хоть что-то знаете. К тому же, вам может просто повезти.

Не стоит разыгрывать внезапные приступы эпилепсии и хоронить всех своих близких родственников. Экзаменаторы тоже не сегодня родились и уже давно знакомы с подобными уловками.

И, наконец, глубоко вдохните и выдохните несколько раз, улыбнитесь и смело переступайте порог аудитории. Удачи вам!

 Мне с устоявшимися взглядами на жизнь сложно прокомментировать это мнение. Скорбно признавать, но похоже, "семья - ячейка общества", да и просто семья  становится анахронизмом. Можно согласиться с автором этого текста, можно - не соглашаться. Конечно, штамп в паспорте не так и важен, кроме случаев когда брак имеет под собой "шкурный" интерес. Свадьба как - то незаметно превратилась из одного самого значительного события жизни в рутинную столовскую халявную посиделку. Ощущение такое, что прошло время наивных восторженных невест, а наступило время - матерых стерв, четко знающих, что, где, кого и за что уцепить своим хищным циничным коготком. Какая там романтика, какая там любовь - впереди только"Я" и Нажива. Грустно.

"За последние 3 недели, наблюдая отношения родителей, я поняла, что семья как ячейка общества себя изжила! Выводы для себя сделала однозначные: МНЕ ЭТО НАХРЕН НЕ НАДО!!! По крайней мере, никаких официальных регистраций, штампов в паспорте и прочей белеберды. Я конечно могу еще приянть тот факт, что все это делается ради ребенка, но и этот аргумент уже давно не действует. Есть уже много пар с ребетенком, но в паспартах родителей нет никаких шлепков, которые ставят жирные страшные тетки во дворцах бракосочетаний! И эти пары то как раз таки и прекрасно живут. А вся это мутота со свадьбой?! Стоит мне тока представить что надо бегать искать платье, заказывать жрачку для народа, которого я по большей части то и знать не знаю, потому как съедуться со все страны родственники пожрать просто банально на халяву! А приданное?! Этож просто кашмар, как подумаю, так сразу дурно! Ну какое щас может быть приданное?! Щас не те времена, ИМХО, чтоб собирать приданное для дочери с самого её рождения, когда можно пойти в ту же Икею и купить все что блин надо! Все это на мой взгляд банальные пережитки прошлого! Вот! "